«

»

Уважать мужа не смотря ни на что

Уважать мужа не смотря ни на чтоУважать мужа не смотря ни на что, реально ли это? Как уважать мужчину, которого не за что уважать…

– Ты совсем меня не уважаешь!? – с напряжением полуспрашивает он.
– А за что тебя уважать!? – отвечает она с болью… Оба в растерянности от того, что сейчас сказано.

Каждая женщина знает, что уважать мужчину – это основа семьи. И она с этим бесконечно согласна. Особенно согласна, пока у неё нет мужа. Она читает всякие статьи, слушает лекции об устройстве семьи, о женских и мужских ролях в паре, о потребностях партнёров и обязанностях каждого в семье. И она согласна! Ведь звучит всё это доступно, просто и, главное, правильно!

Потом она встречает мужчину, влюбляется и его очень легко уважать. Не возникает вопрос как или за что? Ведь это её любимый мужчина! Ясно же за что – за всё!

Потом она становится женой этого самого мужчины, которого легко уважать. Строится семейная жизнь… И оказывается, этот прекрасный мужчина уже не так прекрасен. Он мало времени уделяет семье, он не так заботится, как хотелось бы, он не дарит цветы или редко дарит, он разбрасывает носки, где попало, он сидит за компьютером сутками, он мало зарабатывает, он рвется на рыбалку/футбол/качалку не вовремя, он ленится помогать по дому, он смотрит “не те” фильмы, он ведёт семью куда-то не туда, он… список бесконечен. Словом, ОН НЕ ТАКОЙ как я ожидала и не такой, которого я могу уважать.

В этот момент оказывается, что уважать любого другого мужчину куда легче, чем собственного мужа. Более того, можно уважать даже за то, за что своего начинаешь ненавидеть. Например, встречает женщина в транспорте хорошо выпившего мужчину. От него несет, ведёт он себя и смешно, и унизительно, вызывает сразу отвращение. Он садится рядом, вызывает волну агрессивного неприятия. И вдруг извиняется, мол, я вот что-то перебрал, наверное, вам не приятно. Женщина всё ещё чувствует раздражение – естественно, что тут приятного. А он продолжает – понимаете, я так устал, жена меня не любит, начальство не ценит, машина сломалась, да и вообще день такой неудачный, больно мне вот тут – бьёт кулаком в грудь. И вдруг у женщины сквозь раздражение и неприятие включается сочувствие. Надо же до чего мужика довели, а ведь приличный человек, одет неплохо, речь грамотная. Жена, должно быть, эгоистка или дура какая-то, не любит, вон, спивается мужик из-за этого. Вздыхает. И сидит, уважает постороннего пьяного, совсем не подозревая ничего о его истинной жизни или его внутреннем мире. Свой муж при этом где-то в этот момент совсем не получает подобного чувства от неё. Почему? А просто от этого выпившего мужчины она ничего не ждёт. Ей легко найти в себе уважение, понимание, принятие к нему только потому, что это не ее муж.

УВАЖАТЬ ЗА ЧТО-ТО – ЭТО НЕВЕРНО!

Самое большое заблуждение, поселяющееся в нашей голове – это поиск внутри себя качеств и критерий, за которые можно уважать мужа. А ведь когда-то их не искали, помните? Так что же поменялось? Родились ожидания. Вдруг, это мужчина, которого недавно вы уважали просто так, должен теперь заслужить уважение. Если пытаться следовать этому, то получается жена оценивает, насколько хорош мужчина по каким-то показателям и выносит вердикт – достоин ли он ее уважения!? (собственно, во многих семьях они оба так делают). Если так уже начало происходить в вашей семье или просто в вашем сознании, то это симптом, который я люблю называть «я – звезда». Т.е. вы поставили себя выше мужа и оцениваете его с этой позиции. И чем дальше, тем меньше шансов у него будет ваше уважение «заслужить». Чем дальше, тем больше он будет делать недостойных поступков, как бы показывая вам вашу же правоту. В конце концов, он сделает что-то крайнее, чтоб сбить вашу гордыню – ударит вас, изменит, наорет, словом, сделает что-то низкое. И вы, собирая остатки себя, тогда полновесно сможете сказать: «Я была права, он не достоин моего уважения». Неприятный сценарий, не так ли?

УВАЖАТЬ – ДАТЬ ДРУГОМУ ПРАВО БЫТЬ СОБОЙ, БЕЗ УСЛОВИЙ

Уважать мужа – это уважать его личность, а не ваши ожидания от его личности. Очень поможет, если снять с него ярлык «это моё». Личность имеет полное право быть и реализовываться так, как подходит только ей. Даже если личность деградирует – это тоже ее право. Мы не знаем и не можем оценивать путь души другого человека. Мы не имеем никакого права оценивать, достоин он уважения или нет. Каждый достоин уважения. Каждый! И просто так! Так вот надо увидеть вместо «мой муж», просто личность, со своими сильными сторонами, слабыми, со своей болью, со своими ценностями и смыслом жизни. Это очень трудно сделать женщине, которая ожидает соответствия поступков и поведения мужа относительно себя и своих ценностей. И, если он соответствует, тогда она уважает…

А ЕСЛИ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ?

А если он не соответствует, она страдает, она давит, она унижает, она обесценивает его, она обесценивает себя, она изводится сама и мучает его. И выход из этого удивительно простой. Отделите чувства от отношений! Признайте, что этот мужчина достоин уважения, достоин принятия, достоин, но не подходит мне. Это очень большой прогресс! Дать человеку уважение и признать внутри себя, что просто в плане отношений, видимо, он мне не подходит. И дальше следует сложный и необходимый выбор – строить отношения, учиться, принимать уроки через мужа, меняться, или прекратить отношения. Выбор строить отношения и пытаться изменить мужа – это тупик. Строить отношения, не уважая мужа, не считая его достойным себя – это тупик. Строить отношения, наступая себе на горло – это тоже тупик.

Учитесь уважать своего мужа, не смотря ни на что! И это научит вас уважать себя! Это научит вас ценить жизнь, свое и его время. Это научит вас уважать собственных детей и их свободу выбора. Это научит вас принимать жизнь, как она есть!

С уважением…

Еще по теме:

7 комментариев

Перейти полю для комментария

  1. Инкогнито

    да уж… статья переворачиает все с ног на голову. вот эту информацию бы да вернуться на 20 лет назад… все закрутилось бы по другому, (для начала у меня внутри) с уважением к любому мужчине.
    Спасибо за статью. Я её ждала всю жизнь.

    1. Наталья Шевцова
      Наталья Шевцова

      Спасибо за ваш комментарий!

  2. Alex

    Статья в целом понравилась. Спасибо!
    После нее появились вопросы. Наталья, если Вы сочтете нужным и возможным ответить на них, это будет замечательно.
    1. Для очень многих людей меняться – это как раз наступать себе на горло. До какой же степени можно меняться ради кого-то, чтоб не потерять свою самость?
    2. Скорее всего, похожая вариация предыдущего вопроса. Как взвесить все за и против, и понять, стоит ли оставаться дальше с этим человеком?
    3. О праве личности деградировать. У меня оба деда были, к сожалению, алкоголиками. И деградация присутствовала тоже. Сомневаюсь, что их душам было хорошо от такого выбора. А родным и близким точно было плохо. Я совсем не уверен, что нужно было ничего не делать по поводу их деградации.
    Благодарю!

    1. Наталья Шевцова
      Наталья Шевцова

      Alex, здравствуйте! Спасибо за вопросы, они очень актуальны для многих!Постараюсь дать развернутые ответы.

      1. Вообще не стоит меняться ради кого-то. Меняться ради кого-то – это жертвовать собой, такая жертва никогда не будет оценена, она вызовет напряжение, внутреннюю агрессию и ничего не изменит. Это никому не нужно. Меняться надо в соответствии со своими ценностями. Например, для меня ценна семья и я хочу сохранить ее и ради этого буду меняться. Более того, не просто семья, как ячейка общества, а семья, как место, где тепло, где есть единство, где есть свет. Тогда и меняться надо так, чтоб семья наполнялась единством и светом, т.е. делать что-то, чтоб этот свет именно через меня шел, именно я наполняла теплотой. При таком включении снимаются ожидания с партнера. Совершенно нет идеи – наступить на горло себе, ведь, наоборот, включается реализация и идет развитие.

      2. Очень сложный вопрос… Даже зная глубинно конкретную ситуацию, на него тяжело ответить, а не зная, тем более. Есть такое мнение (и я в целом с ним согласна), что расставаться “можно”, когда у них не осталось чувств. Никаких, кроме тепла и пожелания счастья. Не в смысле “ой, я разлюбила”, или “ненавижу ее/его” или других накопленных негативных переживаний, а именно гладкое и спокойное чувство, что отныне вам не по пути… Я часто на консультациях задаю такой вопрос “Если отбросить весь негатив, опыт обид, разочарований и боли, у вас есть желание что-то дать этому человеку? Подарок? Объятия? Теплое слово? Чувство?” Если да! То вперед! Сначала разгребать негатив, затем давать то, что хочется дать (позитив), а потом приходите с этим вопросом” :)

      3. У меня тоже есть опыт такой в роду и есть несколько клиенток с темой мужей-алкоголиков, и есть большая статья на эту тему на сайте центра “Живое Слово”. Я совершенно точно могу сказать, что невозможно помочь тому, кто не делает этот выбор. Если рядом с нами кто-то деградирует, делать что-то мы можем, если чувствуем силы на это, искать подходы, объяснять или другие меры применять, но внутри себя всегда нужно дать другому человеку право на свой выбор. Вот это ключевой момент! Внутри и снаружи! Внутри принятие, даже через боль, что такой выбор у человека, снаружи – можно дать по шапке и отобрать рюмку/сигарету/сериал…. Важно внутри принимать и давать право другому быть собой, даже если нам это больно.

      Надеюсь, что смогла дать достаточно обширные ответы. Если возникнут еще вопросы, пишите, я рада помочь!

  3. Анита

    Наталья, Здравствуйте!
    А если у меня уважение к мужу есть, а у него этого уважения ко мне нет. и при любом случае он самоутверждается за счет жены и детей?
    я поняла, что так происходит из-за моей заниженной самооценки. Когда я стала работать над своей самооценкой, то муж стал творить и говорить недопустимые вещи… в итоге у меня исчезли к нему чувства любви, но не исчезло желание сохранить семью… у нас двое маленьких детей. Продолжать уважать мужа?(теперь наверное больше по ощущениям он мне не муж, а друг или брат)

    1. Наталья Шевцова
      Наталья Шевцова

      Здравствуйте, Анита! Спасибо, что поделились своей ситуацией.

      Вы делаете правильные выводы о самооценке и правильные наблюдения о реакциях мужа, но я могу предположить, что работа с восстановлением вашей самооценки была не завершена. Низкая самооценка скрывает под собой очень высокий уровень гордыни. Не буду пускаться здесь в объяснения почему это так, просто примите как аксиому. Когда вы начали работать со своей самооценкой, вас это ввело в противоположность низкой самооценке — т.е. высокомерие. Так бывает всегда. Это такой этап работы, и работу надо продолжить, чтоб не зависнуть в этой фазе, ее надо выводить в середину. Другими словами, подсознательно (или осознанно) на данный момент вы считаете себя лучше мужа, возможно чище или более моральной, или более этичной, не важен аспект, важен посыл. Он, находясь во власти своих непроработанных тем, реагирует на это очень остро и совершает действия, за которые вы его осуждаете и от этого как бы возвышаетесь над ним еще и еще. Очень трудно этот круг разорвать. Очень трудно уважать. И, главное, больно. Поэтому легче отречься от любви, т.е. кажется, что она прошла, и перейти на другой уровень отношений, что вы и сделали… Но, уверяю вас, любовь сама по себе важнее отношений, и именно ее надо сохранять, а потом уж отношения. И именно любовь ваша нужна детям, а не внешнее поддержание отношений.
      Отвечая прямо на ваш вопрос — да, уважать нужно продолжать! Но правильно…

      Простите, возможно, я резковато написала, зато предельно в цель и это должно помочь вам осознать происходящее под другим углом.
      Искренне желаю вам снова обрести любовь в паре. Искренне верю, что у вас это получится! Гармонии вам и вашей семье!

      1. Анита

        БлагоДарю за ответ! Я на таком этапе жизни, что не воспринимаю Ваш ответ резким, скорее отрезвляющим подумать и понять как действовать дальше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

 

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.