«

»

Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!

Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!Как полюбить маму мужа, если свекровь – монстр!

Как относиться к родителям мужа? Этот вопрос звучит в кабинете психолога довольно часто. И, естественно, всегда таит в себе негативный подтекст, примерно такой «Почему это я должна к ним хорошо относиться?». Конечно, подтекст спрятан глубоко за уже накопившимися склоками, взаимным недовольством, болью, обидой, претензиями, порой он скрывается за настоящей войной внутри семьи. Давайте попробуем разобраться как же должна невестка воспринимать родителей мужа, как относиться к свекрови, которая «монстр»?

Есть небольшой процент женщин, которым повезло и свёкор со свекровью стали для них любящими родителями, принимающими и поддерживающими. Хороший вариант также отношения нейтралитета – нет особых теплых чувств, но и отторжения нет. И самый сложный – это непринятие друг друга или какой-то одной стороной.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Я очень любила своего мужа в молодости. Когда выходила замуж, буквально видела в нем своего принца, верила в него и в наш брак, старалась вложить всю себя, отдать все силы, чтоб построить любящую семью, о которой мечтала. Его мама внешне приняла меня, она не скандалила, не требовала выбрать другую жену, ничего такого. Но всю свою жизнь показывала мне, что я недостойна ее сына. Она подчеркивала мои недостатки, она намекала, что он мог бы найти получше, она требовала к себе максимум внимания и была бескомпромиссна во всем. Все выходные и праздники сын должен был проводить с ней, а соответственно вся наша семья. Постепенно у нас не стало друзей, на них не осталось времени и сил, нас перестали приглашать в гости, мы потерялись в семейных делах, в огороде и доме у свекрови. Я старалась угодить, я хотела показать, что достойна, что я хорошая, что ее сын не ошибся, выбрав меня. Но этого так и не произошло. Сейчас ее уже нет, сейчас я уже сама свекровь и стараюсь не допускать ее ошибок. Но простить ее не могу до сих пор. Принять, что жизнь прошла в попытке доказать, что я достойна, я тоже не могу. Только недавно поняла все это. Больно.

Когда девушка выходит замуж, она входит в родовую систему мужа. Это очень сложный процесс принятия большой системой нового члена семьи. Это болезненный процесс для всей системы. Так бывает, что этот процесс поднимает в участниках, т.е. членах семьи, определенные реакции, определенные чувства и поступки. Поднимает то, что накоплено в этой системе и сбрасывается это на нового члена семьи.

Если в родовой системе накоплено много боли, обид, претензий, агрессии, то всё это вдруг актуализируется с новой силой, выходит наружу и проецируется через родителей мужа или других родственников. Если накоплено много любви, то проецируется любовь. Это происходит автоматически и подсознательно. Просто вдруг возникает у свекрови чувство ненависти к невестке или претензии и она его демонстрирует. Цепляется к какой-то мелочи, часто даже просто придумывает повод, потому, что чувство надо куда-то девать, оно мешает, оно требует выхода. Хорошо бы, конечно, в этот момент его осознать и обратиться за помощью к психологу, но какая свекровь так сделает? :) И эта ситуация растет как снежный ком, усугубляется и не решается годами, переходя из поколения в поколение.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Итак, как же относиться к родителям мужа, несколько простых рекомендаций:

  1. Родители мужа не обязаны вас любить! Вы строите отношения с мужем, а не с его родителями. Внутри себя позвольте им относиться к вам плохо, позвольте им не любить вас, позвольте им считать вас не лучшим выбором для их ребенка. Они и правда имеют на это право. Не нужно доказывать, что вы хороши, что достойны любви, не нужно стараться и завоевывать их расположение. Полюбили вас – отлично, нет – тоже хорошо.
  2. Родители мужа всегда заслуживают уважения с вашей стороны! Вам нужно научиться их уважать, искренне. Даже если всё ужасно, даже если, по-вашему, они ведут какую-то недостойную жизнь. Научитесь их уважать, они дали жизнь вашему любимому человеку. Уважайте их и точка! Но уважение не означает потакание прихотям, не означает, что вы должны поддерживать общение, не означает сдувание с них пылинок.
  3. Никогда не противопоставляйте себя свекрови! Не вступайте в конкуренцию с мамой мужа за его любовь. Это глупо, бессмысленно, это заранее ведет к провалу всех участников этого действа. Спрашивать, кого он больше любит, спорить об этом, выдвигать ультиматумы по типу или я, или она – это нелепо. Она его родила. Вы – его жена. У вас разные роли, разная любовь, разное место рядом с ним. Вы не конкурентки, вы совершенно не пересекаетесь. И уж тем более не стоит запрещать мужу видеться с мамой, общаться с ней и т.д. Если у вас не сложилось – вы можете не общаться, ваш муж может не общаться, если у него с мамой сложные отношения, но ни в коем случае, не потому, что вы на этом настояли/попросили.
  4. Держите нейтралитет в их отношениях! Не нужно поддерживать ни свекровь, ни мужа, если между ними случилось недопонимание или ссора. Не нужно пытаться их мирить, кому-то что-то объяснять, манипулировать, сводить и т.д. Вы можете поддержать своей любовью, заботой, можете посочувствовать, но не пытаться решить ситуацию ни с той, ни с другой стороны. Они сами разберутся, это их отношения, нужно это уважать.
  5. Не допускайте влияние на вашу семью! При чем, ни ваших родителей, ни его. По возможности живите отдельно, общайтесь, встречайтесь, слушайте советы, но не следуйте им слепо. Понятие родители лучше знают, как жить их детям – огромное заблуждение. Жизнь ваша, вы несете за нее ответственность, вам пожинать плоды своего выбора, своих поступков, решений. Делайте свой выбор, исходя из своих желаний, своего опыта, своих ценностей, а не из того, куда вас подталкивают родители.
  6. Уважайте чужую боль! У вас своя боль, у них своя. Многое из того, что мы воспринимаем как «делание гадостей», является криком о душевной боли других людей. Надо научиться хотя бы не отвечать гадостью на гадость и тогда клубок боли уже станет меньше.

Итак, родители вашего мужа – самые обычные люди, со своей болью, своим опытом, своей жизнью, а не монстры, стремящиеся уничтожить вас. Не стоит ни заслуживать их любовь, ни устраивать войну.

Желаю всем нам научиться осознанно проходить сложности, создавая новый опыт в семейной системе – опыт любви и принятия!

Еще по теме:

1 комментарий

  1. Маша

    Я статью прямо сто раз прочитала)

    Открыла для себя много нового, например то, что можно не общаться) я то не общалась,но думала, что это так нельзя и я делаю очень плохо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

 

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.