«

»

Кто такая мать? Восстановление связи

Кто такая мать? Восстановление связиКто такая мать? Вот такой вопрос интересный мне задали. Очень интересный, очень глубокий вопрос.

Такой вопрос никогда не возникает в голове того человека, у которого с мамой налажена связь, который воспитывался в материнской любви и достаточно насытился этой любовью. У нас у всех в той или иной мере есть травмы, нанесенные мамой. Это (в какой-то степени) нормально, потому, что мы воспитываемся не идеальными мамами и папами, которые делают ошибки, имеют свою боль, свои слабости, горести и свои травмы. Но есть ситуации, когда с матерью связь утеряна на столько, что вместо связи с ней ощущается дыра, сквозняк. Образно говоря в папке с именем «мама» у нас нет файла, папка есть, мама была, но внутри пусто, нет чего-то важного, той программы, которая должна работать.

Давайте представим дерево. Вы – это веточка этого дерева. Веточка живая, на ней есть листики, на ней есть бутоны, из которых появятся цветы, а затем плоды. Откуда ветка получает питание, за счет чего живет? Она «прикреплена» к целой системе. Веточка произрастает из более крупной ветви, та, в свою очередь, из еще более крупной, которая соединяется со стволом; ствол имеет корневую систему, уходящую глубоко в почву. Питание наша веточка получает от корней, хотя соединена с ними не напрямую, а через множество систем. Эта картинка помогает понять семейную систему. Веточка – это вы, более крупные ветви – мама и папа, они ваша самая близкая опора, их опора, ствол – ваши бабушки и дедушки, корневая система – это поколения до них. Вся эта система поддерживает и питает вашу жизнь с тем, чтобы вы несли ее дальше, чтоб от вашей веточки был еще росток, чтобы жизнь продолжалась.

«Нет файла», там, где должна быть мама, это значит ощущение отсутствия опоры, ощущение, что болтаешься в воздухе. Очень болезненное, страшное ощущение. Живешь, значит, имеешь питание, но не знаешь, не понимаешь, не можешь ощутить его природу. Так бывает, когда мама отказывается от ребенка. Во внутриутробном периоде, например. Т.е. вынашивает, но не хочет ребенка, затем воспитывает, вроде даже любит, но тот разрыв «записывается» навсегда. Другой вариант, это разрыв связи через отказ воспитывать, родила – наняла няню, отдала бабушке и занялась своей жизнью. Самый тяжелый вариант – отдала в детдом или умерла. Ребенок ощущает предательство, которое ему не под силу пережить и получает травму, которая может стоить ему всей жизни…

Восстанавливать связь с мамой можно и нужно. Впрочем, как и с папой, если вдруг, у вас «нет файла» там, где должен быть отец. В зависимости от ситуации, восстановление связи может быть разным. И это всегда в первую очередь восстановление связи в себе, а потом с ней. Т.е. сначала восстановление в одностороннем порядке, а уже потом во взаимодействии.

СНАЧАЛА МОЁ ОТНОШЕНИЕ К МАМЕ, А ПОТОМ ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ

Если есть травма, то только так. Попытаться наладить отношения с мамой, добиваться от нее того, чего она не додала когда-то, выяснять причины ее поступков, пытаться понять её характер, её выбор – это всё можно делать, но это не принесёт облегчения, не создаст «файл». Поэтому, если мама жива и есть возможность с ней контактировать, отложите это на потом, займитесь сначала связями внутри себя. Если мамы уже нет и контакт с ней невозможен, то всё равно внутренняя работа даст очень много, создаст опору внутри. Кроме того, попытка восстановить отношения, без предварительной внутренней работы, скорее всего, будет носить характер претензий к маме. Ваша собственная боль будет мешать строить отношения с ней, и ее не проработанная боль будет мешать тоже и заставлять сопротивляться вашей попытке построить отношения. Это всё создаст конфликт, вместо любви.

Для создания в себе связи с мамой нужно и важно сначала понять, что дает мать? Что она даёт, даже если связи вроде как нет, что она из себя представляет.

  1. Мать всегда питает. Даже если связь оборвана, мать бросила, вы не знакомы с ней, вы не общаетесь, ее поведение по отношению к вам отвратительно – она всё равно питает, всегда. На невидимом уровне, на тонком, на уровне энергии. Помните, про веточку? Она не может жить, вися в воздухе без питания. Она прикреплена к другой ветке и получает питание через нее, всегда. Даже если не знает о ее существовании.
  2. Мать дает жизнь. Не только в момент родов или вынашивания в животе. Всегда. Мама – это то из чего исходит жизнь для ребенка. На протяжении всей жизни, она дающее начало, а ребенок принимающее.
  3. Мама больше ребенка. На протяжении всей жизни, она старше, вы – младше и она – что-то большее, чем вы. Не более значимое, нет, просто больше, потому, что пришла в этот Мир раньше.
  4. Она тоже Личность. Это очень важно. Она мама и она Личность. Нужно дать ей право быть личностью, с проблемами, пороками, грехами, болью, неверными решениями, ошибками, глупостью и прочее. В голове ребенка образ матери – это часто что-то идеальное или то, что обязано быть идеальным, но это не так. Когда мы позволяем ей быть несовершенной, мы учимся любить маму как личность, а не как идеал.
  5. Мать всегда дает. На внутреннем уровне, прежде всего. Даже если на внешнем уровне не дает ничего, на внутреннем – дает всегда. Наша задача – научиться это принимать. Научиться увидеть и принять это давание. И научиться прощать нехватку давания на внешнем уровне.
  6. Ее поведение и поступки могут быть разными. Степень раскрытия в ней материнства – тоже. Она может быть заботлива сверх меры или не проявлять заботу вообще, она может влезать бесцеремонно в чувства и жизненное пространство ребенка или игнорировать его полностью, она может быть строгой или мягкой, может быть собранной или нет и т.д. Важно понять, что ее поступки относительно своего ребенка – это единственно верный выбор на тот момент ее жизненного пути! Она всегда хочет как лучше для ребенка, хотя из этого порой выходит очень много проблем и боли, но искренне, она уверена, что права.
  7. Благодарность – вот, что помогает восстановить связь с мамой сильнее всего. Найти, за что быть благодарными. Даже если отношения ней совсем плохи, даже если их нет вовсе, она дала жизнь – спасибо!
  8. Прощение… За то, что она не дала всего, чем нам хотелось бы. За то, что она не была такой мамой, как нам хотелось бы, за то, что нам ее не хватало или было слишком много, за боль, за страх, за предательство…
  9. Мать не нуждается в давании жизни от своего ребенка. Если она ведет себя так, что кажется надо вернуть ей долг, т.е. отдать ей то, что она дала нам, это ошибка. Трактуйте ее поведение как угодно, кроме как отдать ей такой долг. От этого ей самой будет плохо потом.
  10. Мама – это не друг. Друг – это кто-то с кем мы строим отношения на равных, а мама всегда старше и на нее можно, и нужно опираться как на старшую. Не давать ей советов как жить, а принимать ее советы, не выслушивать ее жалобы, а рассказывать свои, не спасать ее от боли, а раскрывать ей свою. Даже если она сопротивляется. Ее сопротивление говорит о том, что ей не хватает ее мамы и уже никто ей ее не заменит. И наши попытки стать мамой для нее или подругой, обернутся болью и для нее, и для нас, и для наших детей.

– Мама, я люблю тебя! Я благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь. Я прошу у тебя прощения, мама, за то, что приносила и приношу тебе боль. Своим невниманием, своим эгоизмом, своим жизненным выбором, своими решениями, своей холодностью. Прости меня за то, что, порой, я оцениваю тебя, вместо того, чтобы принимать твои дары, просто принимать жизнь от тебя. Я прощаю тебя за то, что ты не была идеальной, за то, что ты приносила мне боль. Я прощаю тебя за то, что ты не совпала с моими ожиданиями. Я принимаю тебя, как самую лучшую маму, которая могла бы у меня быть! Ты – самая лучшая мама, именно такая как мне нужно было, теперь я осознаю это! Я – часть тебя, ты – моё основание, ты – моя опора! Я – мир внутри тебя. И я прошу тебя принять меня как отдельный мир внутри тебя. Я могу быть странной для тебя, но я люблю тебя. Я могу быть непонятной, но я люблю тебя. Я хочу продолжать жизнь, подаренную тобой! Я выбираю жизнь!

Еще по теме:

3 комментария

1 пинг

  1. Татьяна

    Спасибо за статью. Тема более чем актуальна. Наладить отношения с матерью пробую всю свою сознательную жизнь. Я как раз из тех, кто живет “без файла”. Спасибо за развернутый ответ, пробую принять его чувствами и маму в сердце.

  2. Маша

    Интересно, я как раз хотела прийти на консультацию по этому поводу))) прийду все равно, но уже буду примерно представлять себе ответ. Узнала, что, оказывается, не нужно пытаться выяснить у мамы и папы почему они так делали)) я,наоборот, пыталась)) ну, конечно, ни к чему хорошему это не приводило.я так понимаю для пап эти советы тоже актуальны?

    1. Наталья Шевцова
      Наталья Шевцова

      Маша, отлично! Да, для пап тоже актуально! Скоро выйдет еще одна статья про маму ;)

  1. Как быть хорошей мамой своему ребенку? - Наталья Шевцова

    […] мамой своему ребенку? – спросили меня после статьи «Кто такая мать?». Буду, видимо писать сериями тематик. Спрашивайте ещё, […]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

 

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.