Мне изменяет муж! Что делать?

Мне изменяет муж! Что делать?Что делать, если муж изменяет? Как себя вести? Мне его выставить из дома? Мне сделать вид, что я ни о чем не догадываюсь? Как мне сохранить семью? Как сделать так, чтоб муж выбрал меня? Куда бежать и что делать?

Тысяча и один вопрос сыпется из женщины в такой ситуации. Ее эмоции неконтролируемы, речь сбита, мысли в тумане, в чувствах только невыносимая боль! И всё, на чем она сосредоточена – это предательство! Невыносимое, невообразимое предательство. В состоянии аффекта женщина творит такое, о чем даже не догадывалась, что она такое умеет. Самое печальное, что задавая вопросы, часто, она совершенно не в состоянии услышать ответы. Она задаёт их в попытке прожить боль, в попытке осознать реальность, в попытке охватить разрушающийся мир, мир ее семьи, ее будущего.

На консультацию в таких ситуациях приходят часто, когда уже ситуация сильно усугубляется. Когда в попытке пережить случившееся женщина переговорила со всеми подругами, перечитала форумы, взломала все телефоны, почту, соцсети мужа, трижды выставила его за дверь и вернула, выплакала из себя все силы и потратила остатки здравого смысла на какую-нибудь гадалку. Приходят, когда уже обессилили, когда в душе уже холод и эмоциональная тупость.

Пожалуйста, первая и самая важная рекомендация, если вдруг вы оказались в такой ситуации –

НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!!!

Муж изменяет, что делать?  Ничего!!! Совсем ничего! Дышите. Это всё.  Почему? Потому, что измена мужа – это не такое событие, которое можно и нужно решать внешними действиями! Нам хочется действий, слишком много в нас поднимается эмоций, и эта энергия прямо вулканом в нас работает, она обжигает, она прёт! Направьте ее куда угодно, только не в решение этой проблемы. Любые внешние действия подойдут – спорт, уборка, танцы, крик в подушку – что угодно, кроме решения вопроса. Это очень важно! Находясь под влиянием эмоций мы, женщины, совершаем то, о чем потом горько сожалеем. Очень важно сначала привести себя в порядок, а потом делать. И это второе, что следует знать и понимать.

РЕШЕНИЕ ИЗНУТРИ НАРУЖУ, А НЕ НАОБОРОТ!

Нужно менять состояние, а не внешние события. Сначала состояние, затем внешние события, если быть точной. Нужно понять, что измена это симптом какой-то более серьезной, глубинной тематики. Даже если решить ситуацию чисто внешне, быстро принять решение и расстаться, то тематика эта, без проработки, всё равно вылезет во всей своей красе уже в следующих отношениях. Я думаю, у вас нет желания наступать на одни и те же грабли?  Если нет, тогда обязательно нужно искать причины и работать с ними. Причины в себе для начала. Да, изменяет он, но причины в себе! Потому, что вы в ситуации, когда вам изменяют и это ваша проблема, а не его! Впрочем, у него тоже есть свои причины и они в нем, а не в вас и ему тоже нужно их решать. Только ему – свои причины, а вам – свои! Мы же часто пытаемся решить его проблемы, находясь в постоянном анализе его эмоций, в попытках понять его решения, его выбор или его чувства. Совсем забываем о себе, совсем теряем с собой связь. Пытаемся контролировать то, что никак невозможно проконтролировать. И еще глубже загоняем себя в тупик.

Почему он так поступает? Он что меня совсем не ценит? Он меня любит? Скажите, неужели она лучше меня? – все эти и еще множество подобных вопросов – это стандарт, который задает женщина, посмотрите, они все не о себе, а о нем. Женщина пытается понять его. Она пытается понять соперницу. Она совсем забывает о том, что понять надо себя. Что я чувствую? Что чувствую в этой ситуации? Что чувствую к мужу? Когда в нашей семье началась ситуация, которая привела к измене? Я готова с этим разбираться? Я готова простить? Я хочу отпустить его или сохранять семью? Как я воспринимаю свою ценность сама для себя?  – вот вопросы, которые гораздо более важны. На них нужно пытаться дать ответ, исходя из них, искать себя и только находясь в покое и единении с собой принимать решения, делать что-то внешне.

Я подведу итог.
1. Что делать? Ничего внешне.
2. Приводить в порядок эмоции. Успокоиться, осознать, принять болезненную ситуацию.
3. Прощать! Обязательно! (вот ЗДЕСЬ описан способ прощения). Я подчеркиваю! Сначала прощать, потом принимать решения!
4. Осознавать себя, свои ценности, свои чувства, свой взгляд на мир, свои желания и планы. Оставить в покое мужа на какое-то время.
5. Принимать решения! Уходить или оставаться, разговаривать с мужем или еще рано, договариваться или ставить ультиматум. На этапе принятия решений важно взаимодействие с мужем (об этом, видимо, буду отдельно писать). Если кратко – снять с него ярлык «это моё», внутренне дать свободу, сохранить тепло и любовь и только тогда решать. Но при этом отстраниться и не переходить в привязанность. (простите, за сложные формулировки)…
6. Сохранять себя! Свою веру в любовь и отношения, независимо от принятого решения, независимо от расставания или сохранения семьи.
7. Никогда не впутывать детей!

Я помогла очень многим парам в ситуации измены. И при этом я искренне не знаю, как изложить в статье или даже в серии статей всё то, что хочется сказать на эту тему…

Желаю, чтобы с вами этого никогда не случилось!

Уважать мужа не смотря ни на что

Уважать мужа не смотря ни на чтоУважать мужа не смотря ни на что, реально ли это? Как уважать мужчину, которого не за что уважать…

– Ты совсем меня не уважаешь!? – с напряжением полуспрашивает он.
– А за что тебя уважать!? – отвечает она с болью… Оба в растерянности от того, что сейчас сказано.

Каждая женщина знает, что уважать мужчину – это основа семьи. И она с этим бесконечно согласна. Особенно согласна, пока у неё нет мужа. Она читает всякие статьи, слушает лекции об устройстве семьи, о женских и мужских ролях в паре, о потребностях партнёров и обязанностях каждого в семье. И она согласна! Ведь звучит всё это доступно, просто и, главное, правильно!

Потом она встречает мужчину, влюбляется и его очень легко уважать. Не возникает вопрос как или за что? Ведь это её любимый мужчина! Ясно же за что – за всё!

Потом она становится женой этого самого мужчины, которого легко уважать. Строится семейная жизнь… И оказывается, этот прекрасный мужчина уже не так прекрасен. Он мало времени уделяет семье, он не так заботится, как хотелось бы, он не дарит цветы или редко дарит, он разбрасывает носки, где попало, он сидит за компьютером сутками, он мало зарабатывает, он рвется на рыбалку/футбол/качалку не вовремя, он ленится помогать по дому, он смотрит “не те” фильмы, он ведёт семью куда-то не туда, он… список бесконечен. Словом, ОН НЕ ТАКОЙ как я ожидала и не такой, которого я могу уважать.

В этот момент оказывается, что уважать любого другого мужчину куда легче, чем собственного мужа. Более того, можно уважать даже за то, за что своего начинаешь ненавидеть. Например, встречает женщина в транспорте хорошо выпившего мужчину. От него несет, ведёт он себя и смешно, и унизительно, вызывает сразу отвращение. Он садится рядом, вызывает волну агрессивного неприятия. И вдруг извиняется, мол, я вот что-то перебрал, наверное, вам не приятно. Женщина всё ещё чувствует раздражение – естественно, что тут приятного. А он продолжает – понимаете, я так устал, жена меня не любит, начальство не ценит, машина сломалась, да и вообще день такой неудачный, больно мне вот тут – бьёт кулаком в грудь. И вдруг у женщины сквозь раздражение и неприятие включается сочувствие. Надо же до чего мужика довели, а ведь приличный человек, одет неплохо, речь грамотная. Жена, должно быть, эгоистка или дура какая-то, не любит, вон, спивается мужик из-за этого. Вздыхает. И сидит, уважает постороннего пьяного, совсем не подозревая ничего о его истинной жизни или его внутреннем мире. Свой муж при этом где-то в этот момент совсем не получает подобного чувства от неё. Почему? А просто от этого выпившего мужчины она ничего не ждёт. Ей легко найти в себе уважение, понимание, принятие к нему только потому, что это не ее муж.

УВАЖАТЬ ЗА ЧТО-ТО – ЭТО НЕВЕРНО!

Самое большое заблуждение, поселяющееся в нашей голове – это поиск внутри себя качеств и критерий, за которые можно уважать мужа. А ведь когда-то их не искали, помните? Так что же поменялось? Родились ожидания. Вдруг, это мужчина, которого недавно вы уважали просто так, должен теперь заслужить уважение. Если пытаться следовать этому, то получается жена оценивает, насколько хорош мужчина по каким-то показателям и выносит вердикт – достоин ли он ее уважения!? (собственно, во многих семьях они оба так делают). Если так уже начало происходить в вашей семье или просто в вашем сознании, то это симптом, который я люблю называть «я – звезда». Т.е. вы поставили себя выше мужа и оцениваете его с этой позиции. И чем дальше, тем меньше шансов у него будет ваше уважение «заслужить». Чем дальше, тем больше он будет делать недостойных поступков, как бы показывая вам вашу же правоту. В конце концов, он сделает что-то крайнее, чтоб сбить вашу гордыню – ударит вас, изменит, наорет, словом, сделает что-то низкое. И вы, собирая остатки себя, тогда полновесно сможете сказать: «Я была права, он не достоин моего уважения». Неприятный сценарий, не так ли?

УВАЖАТЬ – ДАТЬ ДРУГОМУ ПРАВО БЫТЬ СОБОЙ, БЕЗ УСЛОВИЙ

Уважать мужа – это уважать его личность, а не ваши ожидания от его личности. Очень поможет, если снять с него ярлык «это моё». Личность имеет полное право быть и реализовываться так, как подходит только ей. Даже если личность деградирует – это тоже ее право. Мы не знаем и не можем оценивать путь души другого человека. Мы не имеем никакого права оценивать, достоин он уважения или нет. Каждый достоин уважения. Каждый! И просто так! Так вот надо увидеть вместо «мой муж», просто личность, со своими сильными сторонами, слабыми, со своей болью, со своими ценностями и смыслом жизни. Это очень трудно сделать женщине, которая ожидает соответствия поступков и поведения мужа относительно себя и своих ценностей. И, если он соответствует, тогда она уважает…

А ЕСЛИ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ?

А если он не соответствует, она страдает, она давит, она унижает, она обесценивает его, она обесценивает себя, она изводится сама и мучает его. И выход из этого удивительно простой. Отделите чувства от отношений! Признайте, что этот мужчина достоин уважения, достоин принятия, достоин, но не подходит мне. Это очень большой прогресс! Дать человеку уважение и признать внутри себя, что просто в плане отношений, видимо, он мне не подходит. И дальше следует сложный и необходимый выбор – строить отношения, учиться, принимать уроки через мужа, меняться, или прекратить отношения. Выбор строить отношения и пытаться изменить мужа – это тупик. Строить отношения, не уважая мужа, не считая его достойным себя – это тупик. Строить отношения, наступая себе на горло – это тоже тупик.

Учитесь уважать своего мужа, не смотря ни на что! И это научит вас уважать себя! Это научит вас ценить жизнь, свое и его время. Это научит вас уважать собственных детей и их свободу выбора. Это научит вас принимать жизнь, как она есть!

С уважением…

Про послушание мужу для тех, кто хочет сохранить адекватность!

Про послушание мужу для тех, кто не хочет сохранить адекватность!Прочла сейчас очередную статью о послушании мужу и вдохновилась написать свою. Просто уже невозможно молчать на эту тему.

Сейчас, наверное, никого уже не обошла стороной так называемая «ведическая женственность». Есть там много хорошего, ценного и правильного, есть, что практиковать и это действительно принесет плоды. НО, информация на эту тему, которая сейчас заполнила Сеть, уже многократно искажена, каждый тренер, лектор трактует ее по своему усмотрению, часто не понимая природу отношений вообще.

Собственно про послушание мужу. Предлагается слушаться мужа. Трактуется так – сказал – сделай чаю, всё бросила, пошла делать, сказал – надень платье, а не брюки, например, значит надела, и так далее. Т.е. крупные решения и мелкие бытовые – всё, как сказал муж, так и делаем. Что в результате? Через такое поведение женщины, муж получает уважение, растет его авторитет, он наполняется и его дела в целом идут вверх – на работе, в общении с друзьями, в финансовом плане. Ему это, конечно, нравится и он как бы в ответ начинает всё больше ценить жену, проявлять заботу о ней и семье. Дела всей семьи идут в гору, одним словом! А собственно, чего еще хотеть от семейной жизни? Казалось бы, какие тут могут быть подводные камни? Бери и делай! НО!

Я хотела спасти свой брак и, начитавшись в Интернете статей о ведических женщинах, стала практиковать послушание мужу. Сначала это вызвало во мне самой сильное сопротивление. Я годами привыкла всё сама решать, а тут я должна слушаться другого человека, со всем соглашаться и подчиняться. Иногда, хотелось тарелку у него на голове разбить или выбежать из квартиры и просто бежать в никуда. Но постепенно я научилась. Стала слушаться. Муж вначале опешил, привык, что я как ёж, а тут вдруг «да, дорогой», «как скажешь, милый». Затем проявил жестокость, я решила, что он так меня проверяет и еще усерднее стала слушаться. А потом ему понравилось. С тех пор прошло больше года, и мы перестали скандалить, спорить по мелочам, препираться. Стали жить более благополучно. Мне стали завидовать подруги, видя со стороны, как улучшилась наша жизнь. Мне это нравится и у нас всё хорошо!

– Хорошо! Что привело ко мне? С чем вы хотели бы поработать?

– Понимаете, я ничего не чувствую. Совсем. Мне иногда кажется, что я будто в кино или во сне. Я не чувствую ничего к мужу. Я знаю, что он хороший, знаю, что люблю его, я знаю, но не чувствую. Мы перестали ругаться и вместе с этим я будто перестала жить… Я не знаю понятно ли говорю… Но я больше будто не я…Я должна быть счастлива, ведь всё наладилось, а я не испытываю счастья, и несчастья я тоже не испытываю. Что со мной? Что делать?

Вот примерно с таким вопросом потери чувств ко мне обратилось более десяти женщин за последний год-полтора. Именно на фоне практик послушания мужу и подстройки себя под концепцию хорошей ведической жены. Внешне приобретается благополучие, внутренне теряется весь смысл благополучия в семье, ведь без чувств это всё становится пустым.

ПОТЕРЯ ЧУВСТВ ВОЗНИКАЕТ ИЗ-ЗА ПОДАВЛЕНИЯ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ!

Это результат неправильной трактовки. Это результат того, что все учат, как действовать на внешнем плане и забывают, что внутри нас живет самое важное – наша душа. Нельзя подавлять себя, даже ради спасения семьи. Потому, что тогда семья останется без души. Женщина – душа семьи!

ЧТО Я НАЗВАЛА БЫ ПРАВИЛЬНОЙ ТРАКТОВКОЙ:

  1. Разберемся в понятии ПОСЛУШАНИЕ. Корень слова – СЛУШАТЬ!!! Не делать! Слушать! Что это значит? Это значит, что нужно научиться слышать мужа. Не то, что он произнес «сделай чай», а то, что у него на душе сейчас. Слышать его настроение, состояние, слышать подтекст. И реагировать на подтекст! Слышать, что он устал и дать ему подходящий отдых – чай, подушку, покой или объятия. Слышать, что он раздражен и (внимание!) не пытаться его срочно расслаблять, а иногда ему самому дать понять, что он сейчас не в том состоянии. Слышать, что его охватило высокомерие и не впадать в угоду, а открыть ему на это глаза, иногда отстранением, иногда чашкой чаю, но чаще всего беседой по душам.
  2. Послушание – не означает подавление своих желаний!!! Это очень важно! Если они идут вразрез с желаниями мужа, об этом можно и нужно говорить! (спокойно и нежно, открываясь мужу, а не нападая на него).
  3. Послушание – это обоюдный процесс в гармоничной семье. Потому, что муж тоже должен СЛЫШАТЬ (т.е. слушать и понимать) свою жену, иначе это король и его рабыня, а не семья.
  4. Послушание – это значит узнавать, понимать и уважать ЦЕННОСТИ друг друга! И если они не совпадают, то идти друг другу навстречу, без попыток доказать кто главнее или важнее.
  5. В послушании никогда невозможно перегнуть палку, если вы уже зрелая личность. И можно наломать кучу дров, если вы еще СЕБЯ не научились слышать!
  6. Послушание не решает проблем, накопленных в паре, их нужно решать комплексно, разбираясь в себе, своих чувствах и чувствах партнера!
  7. Послушание – это не бояться быть открытой мужу, даже когда он же делает больно. И с его стороны – это значит бережно принять эту открытость и не причинять боль!

Полное послушание в поведении можно попрактиковать как тренинг для решения каких-то вопросов в отношениях. Выбираем отрезок времени, например, неделю (если вам мало берите больше, если много – меньше). И в течении этого времени практикуете «да, дорогой», «как скажешь, дорогой», отслеживая при этом свои чувства и его реакции. Спустя отведенное время обязательно анализируете свои чувства, обсуждаете с мужем, с психологом (если есть возможность) и делаете выводы. В процессе всплывут какие-то напряжения, обиды, раздражение или что-то еще, что уже накопилось в паре – это материал для работы. Обязательно с этим нужно работать, а не подавлять или игнорировать. Работать – это искать и проживать причины, прощать, отпускать, проговаривать и принимать решения. Работать – это взращивать чувство любви на месте прежнего негатива.

Милые женщины, вы – Личности! Ваши души – это тепло и свет внутри семьи! Очищайте этот свет, согревайте себя и семью! Не бойтесь быть собой и взращивайте чувство любви!

Счастья вашим семьям!

Вернуть прежние чувства в отношения – легко!

Вернуть прежние чувства в отношения – легко!Что делать, когда чувства угасают или как вернуть прежние чувства в отношения? Рано или поздно любая пара приходит к такому периоду, когда чувства теряют прежние краски, прежнюю живость, страсть, наполненность. Одним людям кажется, что любовь прошла, другим – что отношения зашли в тупик, третьим – что рядом с ними не тот человек.

Отношения всегда развиваются синусоидой, т.е. есть взлеты и падения. Есть периоды чудесной близости, понимания, и периоды угасания чувств, обыденности и даже уставания друг от друга. Заблуждение, что отношения должны развиваться всё время вверх, не имея падений. Заблуждение, что когда отношения вошли в пике, то это конец любви и повод расставаться.

Сейчас я хочу рассмотреть такой период, когда отношения вошли в пике и там застряли. Живость чувств куда-то делась, обыденность поглотила романтику, понимание и настроенность друг на друга сменились раздражением и желанием отгородиться от партнера. И этот период продолжается уже какое-то время, не приходит подъем, нет движения… Застряли. В этот период падает либидо, и интимная жизнь так же сходит «на нет». Что самое интересное, зачастую, именно этот симптом пара вдруг замечает и начинает волноваться, пытаясь возродить физическую близость. И этим закрепляются в пике еще более прочно!

СЕКС НЕ СПАСАЕТ!

Исчезнувшее в паре сексуальное влечение – это последний симптом отношений в так называемом периоде падения. И это последний симптом, который надо восстанавливать, а точнее, влечение вернется само, когда восстановится душевная близость. Многие пары пытаются вернуть живость в отношения, разнообразив сексуальную жизнь, но это не работает. Не работают так же попытки внесения других удовольствий, типа, романтический ужин, поездка в отпуск (хотя это иногда срабатывает как встряска), поход к сексопатологу и прочее. Решение же этих ситуаций удивительно простое.

ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ!

Итак, есть всего один очень простой и очень действенный способ возродить отношения, придать им краски и вернуть живость.

Смотрите на своего партнера «как баран на новые ворота»! :) Термин, конечно, шуточный, но работает это действительно потрясающе. Научиться смотреть на партнера так, как будто вы его не знаете! Смотреть, слушать, вникать, познавать, открывать, удивляться, очаровываться, влюбляться. Вспомните, как мы взаимодействуем с новым человеком, который нам очень нравится? Мы внимаем! И общаемся очень аккуратно. Мы стараемся узнать его, показать себя и не задеть чувства друг друга чем-то колким, обидным или просто не приятным. Вот это очень здорово помогает возродить любовь.

Я знаю что вы скажете! Что я уже своего партнера знаю вдоль и поперек, что удивляться там нечему, что очаровываться уже надоело, что сплошное разочарование… а еще, что накопилось уже куча обид и претензий, недопониманий и боли. И вообще, пусть он смотрит на меня и внимает мне, а я не могу уже, сколько можно? Но тогда вы не хотите выхода. Так тоже бывает. Как говорится «кобыла сдохла – слезь». Если вы осознанно выбираете жить в этом падении – воля ваша, никто за вас не поднимет ваши отношения… Но, если вы выберете действовать, я вас уверяю, партнер отреагирует очень позитивно! Не сразу, но довольно быстро! И вы почувствуете легкость.

Отбросьте все знания о своем близком человеке. Отбросьте предугадывание его слов, реакций, действий. Перед вами личность, которая вам очень нравится, но вы не знакомы. Кстати, я вас уверяю, что вы действительно знаете партнера меньше, чем думаете! Выводы, которые вы о нем когда-то сделали наверняка уже устарели, а вы живете, отталкиваясь от них. Мы растем, мы меняемся, и вы, и ваш партнер – тоже меняетесь. Узнавайте друг друга заново!

Это не поможет решить глубинных, накопленных в отношениях проблем, если они есть. Их решать лучше, когда отношения в периоде подъема (правда, тогда их решать не хочется, но надо :)).

Отходите от стереотипов восприятия близких. Выводы обязательно нужно обновлять и чем чаще, тем лучше. Дайте партнеру право меняться и себе – свободу реагирования на эти изменения.

Будьте счастливы и любимы!

Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!

Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!Как полюбить маму мужа, если свекровь – монстр!

Как относиться к родителям мужа? Этот вопрос звучит в кабинете психолога довольно часто. И, естественно, всегда таит в себе негативный подтекст, примерно такой «Почему это я должна к ним хорошо относиться?». Конечно, подтекст спрятан глубоко за уже накопившимися склоками, взаимным недовольством, болью, обидой, претензиями, порой он скрывается за настоящей войной внутри семьи. Давайте попробуем разобраться как же должна невестка воспринимать родителей мужа, как относиться к свекрови, которая «монстр»?

Есть небольшой процент женщин, которым повезло и свёкор со свекровью стали для них любящими родителями, принимающими и поддерживающими. Хороший вариант также отношения нейтралитета – нет особых теплых чувств, но и отторжения нет. И самый сложный – это непринятие друг друга или какой-то одной стороной.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Я очень любила своего мужа в молодости. Когда выходила замуж, буквально видела в нем своего принца, верила в него и в наш брак, старалась вложить всю себя, отдать все силы, чтоб построить любящую семью, о которой мечтала. Его мама внешне приняла меня, она не скандалила, не требовала выбрать другую жену, ничего такого. Но всю свою жизнь показывала мне, что я недостойна ее сына. Она подчеркивала мои недостатки, она намекала, что он мог бы найти получше, она требовала к себе максимум внимания и была бескомпромиссна во всем. Все выходные и праздники сын должен был проводить с ней, а соответственно вся наша семья. Постепенно у нас не стало друзей, на них не осталось времени и сил, нас перестали приглашать в гости, мы потерялись в семейных делах, в огороде и доме у свекрови. Я старалась угодить, я хотела показать, что достойна, что я хорошая, что ее сын не ошибся, выбрав меня. Но этого так и не произошло. Сейчас ее уже нет, сейчас я уже сама свекровь и стараюсь не допускать ее ошибок. Но простить ее не могу до сих пор. Принять, что жизнь прошла в попытке доказать, что я достойна, я тоже не могу. Только недавно поняла все это. Больно.

Когда девушка выходит замуж, она входит в родовую систему мужа. Это очень сложный процесс принятия большой системой нового члена семьи. Это болезненный процесс для всей системы. Так бывает, что этот процесс поднимает в участниках, т.е. членах семьи, определенные реакции, определенные чувства и поступки. Поднимает то, что накоплено в этой системе и сбрасывается это на нового члена семьи.

Если в родовой системе накоплено много боли, обид, претензий, агрессии, то всё это вдруг актуализируется с новой силой, выходит наружу и проецируется через родителей мужа или других родственников. Если накоплено много любви, то проецируется любовь. Это происходит автоматически и подсознательно. Просто вдруг возникает у свекрови чувство ненависти к невестке или претензии и она его демонстрирует. Цепляется к какой-то мелочи, часто даже просто придумывает повод, потому, что чувство надо куда-то девать, оно мешает, оно требует выхода. Хорошо бы, конечно, в этот момент его осознать и обратиться за помощью к психологу, но какая свекровь так сделает? :) И эта ситуация растет как снежный ком, усугубляется и не решается годами, переходя из поколения в поколение.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Итак, как же относиться к родителям мужа, несколько простых рекомендаций:

  1. Родители мужа не обязаны вас любить! Вы строите отношения с мужем, а не с его родителями. Внутри себя позвольте им относиться к вам плохо, позвольте им не любить вас, позвольте им считать вас не лучшим выбором для их ребенка. Они и правда имеют на это право. Не нужно доказывать, что вы хороши, что достойны любви, не нужно стараться и завоевывать их расположение. Полюбили вас – отлично, нет – тоже хорошо.
  2. Родители мужа всегда заслуживают уважения с вашей стороны! Вам нужно научиться их уважать, искренне. Даже если всё ужасно, даже если, по-вашему, они ведут какую-то недостойную жизнь. Научитесь их уважать, они дали жизнь вашему любимому человеку. Уважайте их и точка! Но уважение не означает потакание прихотям, не означает, что вы должны поддерживать общение, не означает сдувание с них пылинок.
  3. Никогда не противопоставляйте себя свекрови! Не вступайте в конкуренцию с мамой мужа за его любовь. Это глупо, бессмысленно, это заранее ведет к провалу всех участников этого действа. Спрашивать, кого он больше любит, спорить об этом, выдвигать ультиматумы по типу или я, или она – это нелепо. Она его родила. Вы – его жена. У вас разные роли, разная любовь, разное место рядом с ним. Вы не конкурентки, вы совершенно не пересекаетесь. И уж тем более не стоит запрещать мужу видеться с мамой, общаться с ней и т.д. Если у вас не сложилось – вы можете не общаться, ваш муж может не общаться, если у него с мамой сложные отношения, но ни в коем случае, не потому, что вы на этом настояли/попросили.
  4. Держите нейтралитет в их отношениях! Не нужно поддерживать ни свекровь, ни мужа, если между ними случилось недопонимание или ссора. Не нужно пытаться их мирить, кому-то что-то объяснять, манипулировать, сводить и т.д. Вы можете поддержать своей любовью, заботой, можете посочувствовать, но не пытаться решить ситуацию ни с той, ни с другой стороны. Они сами разберутся, это их отношения, нужно это уважать.
  5. Не допускайте влияние на вашу семью! При чем, ни ваших родителей, ни его. По возможности живите отдельно, общайтесь, встречайтесь, слушайте советы, но не следуйте им слепо. Понятие родители лучше знают, как жить их детям – огромное заблуждение. Жизнь ваша, вы несете за нее ответственность, вам пожинать плоды своего выбора, своих поступков, решений. Делайте свой выбор, исходя из своих желаний, своего опыта, своих ценностей, а не из того, куда вас подталкивают родители.
  6. Уважайте чужую боль! У вас своя боль, у них своя. Многое из того, что мы воспринимаем как «делание гадостей», является криком о душевной боли других людей. Надо научиться хотя бы не отвечать гадостью на гадость и тогда клубок боли уже станет меньше.

Итак, родители вашего мужа – самые обычные люди, со своей болью, своим опытом, своей жизнью, а не монстры, стремящиеся уничтожить вас. Не стоит ни заслуживать их любовь, ни устраивать войну.

Желаю всем нам научиться осознанно проходить сложности, создавая новый опыт в семейной системе – опыт любви и принятия!

Перед изменой, или Последний шанс не наломать дров

Перед изменой, или Последний шанс не наломать дровМужчина перед изменой: «Мне есть, что сказать».

«Я не хочу изменять. Когда я создавал семью, я искренне выбирал себе одну единственную женщину на всю жизнь. Я лю… Я не знаю, умею ли я любить по-настоящему. Тогда казалось, что точно да, сейчас я не могу разобраться в чувствах. Дело не в трудностях, и уж тем более не в том, что она перестала меня привлекать, привлекает очень даже. А что трудности будут, я знал, был готов и не питал иллюзий, что всё само построится и будет радовать. К чему я оказался не готов, так это остаться в этих отношениях один. Нет у меня способа справиться с этим, нет умения. Я пробую разные варианты, подходы, разговоры, встряски, перемены, психологию. Я ищу способы пробраться, приблизиться, пробиться. Но, видимо, я устал, потому что промелькнула такая мысль, что хочется просто отдохнуть. Не побыть одному, полежать, поспать, а эмоционально отдохнуть в отношениях, в которых не нужно быть громоотводом, бульдозером, кухонным комбайном, подушкой, жилеткой, невидимкой и всё одновременно. Захотелось других отношений и самому от этого больно.

Хочется участия, диалога, даже разборки – это лучше, чем холод и закрытость. Нет тепла ни в каком виде, нет контакта ни телом, ни эмоциями, ни душой… Говорят, один в поле не воин, скажу, что один – это не семья.»

Остановка перед изменой

Женское безучастие в отношениях встретишь не часто, как и мужчину, готового землю рыть, чтобы наладить отношения и вернуть в семью тепло. Что же происходит? Смена ролей? Не думаю. Скорее классические чаши весов – если с одной стороны перевес, с другой обязательно недовес. Что мешает достичь золотой середины? Чувство собственной значимости у обоих.

Я такая важная курица, у меня тут свои важные дела, мой внутренний мир такой и без тебя богатый, разнообразный и интересный, я сама там не обжилась ещё, а тут ты ломишься. Да с чем? С банальным потребностями поговорить по душам за чашкой чаю, пообниматься, поспорить, пошутить, просто побыть с тобой. Лезешь за страстью, за участием в тебе, за заботой, благодарностью, признанием. Не до тебя мне. Мой мир внутри такой невесомый! Там то рухнет что-то, то вспорхнёт! Тебе не понять, я даже не позволю тебе попробовать понять.

«Мой мир значимее отношений» – транслирует её подсознание.

«Отношения важнее тебя и меня» – отвечает его подсознание. Я важный индюк и во всем разбираюсь, тем более в этом! Личность женщины теряется в такой идее. И оба держатся за свои идеалы, как будто это основа жизни, фундамент, суть. И оба страдают, обоим больно, но со своей значимости сойти не хотят.

Где выход?

Измена, конечно, не вариант, только хуже будет, но и как быть – не понятно.

Дорогой мужчина, а что если позволить ей побыть в себе, ничего не ожидая, не прося взамен? Что если представить, что вас разделяет океан, а объединяет только Луна и нужно научиться любить на расстоянии что-то невесомое, неощутимое, нежное, духовное? Она дышит рядом – и хорошо, она улыбнулась – замечательно. Позволить ее личности побыть более значимой, чем отношения. Позволить своей личности принять боль от того, что идеал реализовать не получится и направить энергию отношений в творчество, во благо других людей, социальную деятельность… На какое-то время. И наблюдать…

Чудесная, милая женщина, а что если твой хрупкий мир только и ждет, когда ты впустишь в него мужчину и позволишь отношениям состояться в реальности? Что если ему, Миру, не хватает именно мужской опоры и стабильности, от того там всё то летает, то падает? Что если ты на самом деле менее значима, чем ваш союз? Посмотри на мужа глазами реальности, он рядом, он надежен, он для тебя. Позволь себе принять его участие. Он достоин твоего тепла, твоего мира, тебя!

…Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…
Любовь никогда не перестает…

P.S. История клиента перефразирована и опубликована с его разрешения.

Оригинал: http://zhivoeslovo.com/psihologiya-dlya-dushi/pered-izmenoj-ili-poslednij-shans-ne-nalomat-drov.html
© zhivoeslovo.com

Как простить мужу измену? Вам не понравится ответ, но это работает

Как простить мужу измену? Вам не понравится ответ, но это работаетКак простить мужу измену и нужно ли это делать?

Измена. Само слово несет в себе осколки разбитых чувств, ошмётки разорванного сердца и обломки разрушенной жизни. И боль. Очень много боли. Неужели возможно это пережить? Как нелепо звучат слова, что жизнь продолжается – время остановилось в тот миг, когда абстрактное слово стало кошмарной реальностью. Как глупо звучат «советы» изменить в отместку или уйти, хлопнув дверью. Ведь от этого раздирающая боль не станет меньше, а только прикроется, якобы, равнодушием. Что делать?

Первым делом следует сказать, что, независимо от того, расстанетесь вы с мужем после его измены или нет, простить нужно обязательно. То есть можно простить измену и остаться вместе с мужем, а можно уйти от него после того, как он изменил, но все равно нужно будет поработать над его прощением.

Итак, как простить мужу измену? К сожалению, я не могу дать какую-то универсальную инструкцию, следуя которой можно простить мужа. Дело в том, что ситуации бывают разные, причины, по которым изменяют мужчины, тоже отличаются. Каждый конкретный случай нужно разбирать в индивидуальном порядке. Однако, некий общий подход к решению данной проблемы, все-таки, существует.

Как простить мужу измену?

Ответ на этот вопрос вызывает очень большое сопротивление у женщин, потому что он приносит еще больше боли, чем было до этого. Он заключается в следующем. Женщина должна принять такую мысль: «Если это со мной произошло, значит это справедливо».

Подобная мысль обычно вызывает очень большое количество негативных эмоций у большинства женщин. «Как это может быть справедливым? Я же верная, я же не изменяю!», или «Я же хорошая жена, я все делаю, стараюсь как лучше, а он мне изменил –  как это может быть справедливым?!» – вот что в первую очередь подумает практически любая женщина в ответ на предложение принять измену, как справедливую ситуацию.

На первый взгляд может показаться, что это какой-то бред, что подобное может посоветовать только человек, который вообще не понимает, о чем говорит. Вопрос звучит «Как простить мужу измену?», а ответ получается, вроде как «сама виновата». Так что ли?

Не так. Здесь есть одно большое «но»: то, что кажется нам несправедливым с нашей точки зрения, чаще всего оказывается очень даже справедливым, если посмотреть на ситуацию с другой стороны. То есть, если мы стоим посреди города, мы видим перед собой дома, какую-то улицу, магазины и так далее. Но если мы поднимаемся на крышу многоэтажного дома, то мы уже можем видеть размер этого города, мы видим, куда ведет эта улица, мы видим, откуда она начинается.

Точно так же происходит и в ситуации с изменой: если смотреть на нее из той точки, в которой мы находимся сейчас, мы можем сделать вывод о том, что это несправедливо. Но если посмотреть на ту же самую ситуацию из другой позиции, из более высокой точки, то зачастую оказывается, что она (ситуация) очень даже справедлива. И простить можно только в том случае, когда к женщине приходит понимание того, в чем именно заключается эта справедливость. А справедливость каждой конкретной измены бывает разной, и зависит она от характера мужчины, от характера женщины, от происходящих событий и т.д. и т.п.

Пример измены и прощения

Причины измен могут быть разными. В качестве примера давайте рассмотрим одну из множества возможных причин. Итак, одной из самых распространенных причин, которая приводит к измене, является ситуация, когда мужчина становится для женщины центром жизни. То есть тогда, когда она на него буквально наглядеться не может, она смотрит на него, как на Бога, она всю свою жизнь связывает только с ним. В такой ситуации женщина, в первую очередь, рассматривает себя как его жена, а уже потом она личность, уже потом она мать и так далее. Это чрезмерная привязанность к мужчине.

Формируется эта привязанность постепенно: постепенно накапливается какая-то ревность, постепенно накапливается страх потерять мужчину, постепенно накапливаются мелкие обиды и так далее. И все это зачастую происходит подсознательно, поэтому для человека, который не интересуется психологией, отследить тот момент, когда это произошло, практически невозможно. Когда так случилось, женщина начинает перекладывать на мужчину ответственность за свою жизнь. В такой ситуации именно мужчина отвечает за ее уровень счастья, за ее самочувствие, за ее настроение, за все, что происходит и не происходит в ее жизни.Как простить мужу измену? Вам не понравится ответ, но это работает

Мужчина при этом подсознательно чувствует чрезмерную нагрузку, он чувствует, что ему тяжело, плохо. Подчеркну, что это происходит на подсознательном уровне – мужчина зачастую не отдает себе отчет, с чем связано его такое состояние. Он просто чувствует, что ему как-то нехорошо. И вот из этого «нехорошо» разные мужчины ищут разные выходы и, опять же, чаще всего совершенно бессознательно. Одни пьют, другие болеют, третьи изменяют и т.д. Так как тема моей статьи непосредственно касается измен, то я рассмотрю подробнее именно этот случай.

Итак, допустим, женщина чрезмерно привязалась к мужчине. Почему некоторые мужчины в такой ситуации начинают изменять? Мужчину тянет к другой женщине просто потому, что она дает ему то, чего не дает жена. И очень ошибочно полагать, что это только секс. Действительно, существует отдельная категория мужчин, которые не могут остановиться на одной партнерше, и они изменяют постоянно, но это совершенно иная ситуация. Сейчас же я рассматриваю именно нормальную семью, в которой вдруг появляется другая женщина. Что же она такого дает, чего не дает жена?

Она дает мужчине ощущение свободы. Она его разгружает от того, чем нагружает жена. Другая женщина просто дает ему веру в него, дает ему какую-то опору, она любит его просто так, не ожидая, что он сделает ее жизнь счастливой. И мужчина таким образом разгружает свою психику, а сама ситуация нужна для того, чтобы «вылечить» жену от привязанности.

В чем же заключается справедливость ситуации в приведенном примере? Справедливость можно сформулировать следующим образом: если женщина создала такую ситуацию, в которой она на мужчину смотрит, как на Бога, и не может жить без него, то обязательно должна произойти такая ситуация, которая научила бы жить без него. И мужчина изменяет. А женщина, в связи с этим, вынуждена проходить этот урок.

Как простить мужу измену, если она произошла именно из-за чрезмерной привязанности? Простить можно только путем осознания этой самой первопричины, путем осознания того, что женщине нужно что-то в себе поменять, поменять свое отношение к мужчине. Но я подчеркиваю, что прощение должно проходить не путем переживания чувства вины: «Я виновата в том, что он мне изменяет», а речь идет об осознании ответственности за ситуацию: «Не только ты, но и я, мы оба ответственны за то, что сейчас происходит». Из этого осознания и рождается прощение.

И помните. Прощение – это то, что поможет вам двигаться дальше без груза обид и претензий. Не важно, останетесь вы вместе или нет. Если решите расстаться, прощение даст вам силы начать новую жизнь без повторения старого опыта. Если решите все восстановить, прощение поможет выстроить новые крепкие отношения в семье.

Оригинал: http://zhivoeslovo.com/stati-natali-shevtsovoj/kak-prostit-muzhu-izmenu-vam-ne-ponravitsya-otvet-no-eto-rabotaet.html
© zhivoeslovo.com

О чем кричит младенец. О чем молчит подросток

О чем кричит младенец. О чем молчит подростокО чем кричит младенец?

Каждая женщина, которая испытала на себе радость материнства, знает, каким сложным бывает период, когда ребенок еще очень маленький. Помимо счастья первой улыбки малыша и любования на его крохотные ручки, ножки, пальчики, довеском идет хроническое недосыпание, постоянное переживание, всё ли в порядке с ребенком, налаживание кормления, болящий животик и многое другое.

Период младенчества – тяжелый период для жизни родителей, особенно если это первый ребенок. Нужно полностью перестроить свою жизнь так, чтоб маленький член семьи вписался в нее. А маленькому нужно много пространства в вашей жизни, поверьте мне. Молодой маме не остается времени не то, что на какие-то свои привычные дела, но и на элементарное: покушать, принять душ, почистить зубы. В такой обстановке, плюс гормональная перестройка организма, плюс восстановление после родов молодой маме бывает очень сложно сохранить бодрость духа и найти в себе силы для того, чтоб окутать ребенка такой необходимой ему заботой и любовью.

«Это надо просто пережить»…?

Для того, чтобы как-то помочь и подбодрить усталую молодую маму часто говорят такую фразу: «Это надо просто пережить. Подрастет, станет полегче». Я уже несколько раз слышала ее от уже родивших мам и других знакомых. Именно в таком варианте: «Это надо просто пережить». Я кивала и говорила «угу», как-то, пропуская мимо ушей. А потом вдруг задумалась… Пережить… Пережить – это перетерпеть? Переждать, пока подрастет? Проскользнуть этот тяжелый период, в ожидании более легкого? Это как вообще?

Когда на улице ливень, и я иду без зонта, то это надо просто пережить. Пережить мокрые волосы и прилипшую к телу одежду. Пережить, что мокро до тех пор, пока станет сухо. Есть только один способ пережить – отрешиться. Чем сильнее сосредотачиваться на мокром, тем холоднее и неприятнее от этого будет. Отрешиться – это быть не здесь, не присутствовать психически. Т.е. чтобы пережить ситуацию с дождем, надо сосредоточиться на чем-то другом. Вспомнить что-то приятное, например, или планировать что-то на будущее. Пережить – это быть не здесь в тот момент, когда напряжение здесь.

Так, получается, что пережить напряженное время с маленьким ребеночком – это отлететь куда-нибудь, убрать себя психически, быть не здесь, чтоб это напряжение не разрушало, не давило. Но что тогда останется ребенку? Дождю всё равно как я на него реагирую, а ребенку?О чем кричит младенец. О чем молчит подросток

То, о чем кричит младенец, вы потом захотите клешнями вытянуть из подростка, но будет уже поздно, если
этот период вы просто «пережили». Ребенку нужно, чтобы вы присутствовали именно сейчас в его жизни больше всего. А ваша психика убегает, чтобы пережить это. Когда ребенок станет подростком, вам очень сильно будет хотеться не потерять контакт с ним, присутствовать в его жизни, но если вы не устанавливали его в младенчестве, то поздно это делать в подростковом возрасте.

О чем кричит младенец?

Младенец кричит – примите меня, помогите мне адаптироваться в этом мире, помогите мне понимать и чувствовать границы моего тела, помогите мне найти себя в этом мире, помогите мне пережить боль (физическую от коликов или психическую от разрыва связи через пуповину). Младенец живет через мать, он чувствует разрыв связи с жизнью, если мамы нет рядом каких-то полчаса. Но если мама физически рядом, а психически ее всё время нет, ребенок чувствует отсутствие мамы, как источника жизни.

Получается, чем большее мы стараемся «пережить» этот период, тем сложнее ребенку, тем больше он утрачивает связь с самой жизнью, с источником жизни. Когда ребенок вырастет, будет уже поздно пытаться наладить эту связь, вернуть его к источнику, потому, что он научиться быть один внутри себя, он научиться через психические защиты справляться с жизнь как-нибудь самостоятельно. И в подростковом возрасте вы поменяетесь ролями. Уже вам будет хотеться кричать о чем-то важном своему ребенку, а он будет молчать и просто «переживать» этот период, когда родитель чего-то вдруг слишком настойчиво лезет в его жизнь…

Не упускайте своих детей! Окутывайте их собой в младенчестве, давайте им максимально много контакта, жизни, энергии, любви именно когда она так нужна ему, именно когда он так ждет ее. Ваш ребенок нуждается в вас прямо сейчас, а не когда-нибудь потом, когда вы сможете это пережить…

Оригинал: http://zhivoeslovo.com/stati-natali-shevtsovoj/o-chem-krichit-mladenets-o-chem-molchit-podrostok.html
© zhivoeslovo.com

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.