Выход из душевной боли. Как прожить боль правильно.

Выход из душевной боли. Как прожить боль правильно.Я в своих статьях часто упоминаю о проживании боли, да и в работе с клиентами тоже. Уметь прожить боль правильно – это то, что необходимо при любой психологической работе. Духовный рост без этого просто невозможен, да и личностный тоже. Я постараюсь описать подход, который учит проживать душевную боль. От физической боли придуманы обезболивающие таблетки, а от душевной боли их нет, и это, кстати, хорошо.

Две фундаментальные вещи о боли, к которым мы не привыкли:

  1. БОЛЬ – ЭТО ПОМОЩНИК.
  2. НЕ НУЖНО ОБЕЗБАЛИВАТЬ ДУШУ.

Какие ассоциации возникают у вас при упоминании боли? Любая боль, просто слово боль, вызывает некоторое напряжение. Боль говорит нам о том, что что-то не так. Если что-то болит в теле, значит, организм не здоров и нужно его лечить. И, если лечить невозможно, нужно боль снять, обезболить или обезболить на время лечения. Так мы привыкли воспринимать боль, основываясь на опыте взаимодействия с ней через наше тело. Душевную боль мы примерно так же воспринимаем. Мы считаем, что боль – это плохо, ее нужно устранить, найти причины и вылечить (в лучшем случае) или обезболить (в худшем случае) – это алкоголь, наркотики и прочие «радости» жизни. Многие люди, пытаясь уйти от боли, закрывают в себе возможность испытывать чувства в целом и потом не могут испытывать ничего – ни боли, ни счастья, ни желаний, ни радости.

Способность испытывать душевную боль, говорит о том, что есть контакт с душой. Не стоит боль путать со страданием, с обидой, с агрессией. Разница в том, что боль – чистое состояние, которое проживается изнутри и не имеет направленного воздействия на кого-либо снаружи. Тогда как обида – это поиск виноватого снаружи и перекладывание ответственности; агрессия – поиск объекта для уничтожения (иногда самого себя); страдание – это поиск спасителя снаружи. Боль же сама по себе. Нужно суметь понять, в чем ее ценность, тогда, проживая её, происходит колоссальный рост.

БОЛЬ  – ЭТО ДАР СВЫШЕ.

Когда боль удается освободить от сопутствующих эмоций, она становится ценностью, потому что ведет душу к росту. Боль в таком случае – это отмирание старого, того, что уже изжило себя, того, что уже не нужно. Когда прорастает зерно, росток стремится вверх, а само зернышко отмирает и это больно. Но попытка сохранить его целостность – это остановка роста, это тупик. Можно зафиксироваться на страдании и жалеть «поломанную» целостность зерна, а можно, проживая боль разрушения, стремиться за новым ростком. Боль всегда сопровождает рост, дарит нам развитие, ведет душу из привычного болота к свету и чистоте.

БОЛЬ КОНЕЧНА

Если боль проживать, а не пытаться заглушить, то она закончится. Реагируя на боль напряжением, сопротивлением или желанием побыстрее от нее уйти, мы ее консервируем и накапливаем. Тогда как согласие с ней, принятие и проживание очень быстро помогает ей выйти, подарить нам рост и оставить осваивать новую вершину. Запомните, через боль происходит рождение чего-то нового и важно это новое впускать, а не пытаться заглушить боль.

Итак, правильное проживание боли выглядит примерно так:

  1. Успокоиться и осознать, что именно вызывает боль. Допустим, вы осознали, что это конкретная какая-то ситуация, но этого не достаточно, нужно найти, что именно внутри ситуации приносит боль. Например, ситуация измены. Мне больно, что муж изменил – это не то. Я испытываю боль от предательства – это ближе. Заметьте, не «он, гад такой меня предал», а во мне это боль от предательства.
  2. Принять, что какое-то время будет проживаться боль и это нормально. Не пытаться срочно что-то сделать с ней.
  3. Очистить боль от обиды, агрессии, страдания. Простить того, кто предал, осознать, что не надо никому мстить, перестать впадать в состояние жертвы. Прощение – это не способ избавиться от боли, простить не значит перестать испытывать боль. Простить – это внутренне позволить другому человеку быть собой, даже если вам больно.
  4. Полюбить боль, как дар. Позволить ей быть, позволить ей выходить. Полюбить мир таким, мир, в котором на данный момент вам больно.
  5. Идти в рост. Т.е. искать Путь, который будет вести к росту. Например, это может быть полная перестройка отношений после той же измены, осознание своих ценностей, осознание новых желаний и т.д.

И последнее, чем хотелось бы поделиться. В свое время в проживании боли мне очень помогала фраза С.Н. Лазарева, звучит так: «Легче не будет». Вроде на первый взгляд – безысходность, но нет. Если мы все время пытаемся найти облегчение, то мы не принимаем ситуацию, как есть, не позволяем прийти переменам. А если мы попытаемся полюбить ситуацию как есть? Легче не будет – буду любить как есть, буду учиться любить этот мир, эту ситуацию, эту боль. Я вас уверяю – это подарит вам совершенно новый уровень жизни.

Не бойтесь проживать боль, она  – друг и помощник! Растите!

P.S. Поделитесь своим проживанием боли в комментариях. Если ситуация сложная, я помогу найти правильный путь к проживанию и росту!

Как быть хорошей мамой своему ребенку?

Как быть хорошей мамой своему ребенку?Как быть хорошей мамой своему ребенку? – спросили меня после статьи «Кто такая мать?». Буду, видимо писать сериями тематик. Спрашивайте ещё, это и для меня и для читателей полезно.

Сейчас поколение родителей, которое выросло в относительном достатке и в относительно спокойное время. Мы знали лишения в детстве, но не катастрофические, мы бывали в жестких условиях, но не на грани выживания (я говорю в среднем о поколении). И мы застали очень сильный скачок информационного развития, и бытоустройства.  Всё это разом создало поколение родителей ОЧЕНЬ озабоченных развитием детей. Сейчас все стремятся развивать ребенка, порой сверх меры. Применяются методики раннего развития, иностранный язык с пеленок, логика, моторика и прочее. Кроме того, рождаются дети сейчас очень быстро и легко схватывающие знания и навыки, быстрее нас с вами. И синонимом понятия хорошая мать – стало понятие скорости развития ребенка. Чем более развит ребенок, тем лучше мать. Иногда до смешного. Научила считать ребенка в три года, узнала, что кто-то цифры знает в два с половиной, расстроилась, мол, мы как-то отстаем. Узнала о методике Домана – надо срочно применять. Потом о Монтессори – тоже надо, потом Никитиных и так далее. Без разбора и понимания, зачем это нужно и нужно ли вообще именно ее ребенку. Своеобразная гонка на скорость развития, на умения, навыки и прочее. Самое печальное в этом, что мама перестает чувствовать и себя и своего ребенка. Вот так в среднем сейчас выглядит ситуация. Что она порождает? Детей, которые очень развиты интеллектуально и не понимают своих чувств, желаний, не умеют контролировать эмоции. Детей, которым скучно, потому, что они привыкают к постоянному пичканию их методиками и не научаются искать, открывать для себя Мир, и знания о нем. Детей, которые устают от жизни уже к школьным годам и имеют депрессию по окончанию школы. Родители при этом растеряны, ведь они так много вкладывали в ребенка…

Я нарисовала нерадужную картину не для того, чтобы покритиковать родителей, или мам, не для того, чтоб покритиковать методики или идею развития детей. Я написала это для трезвого взгляда. Для того, чтобы вывести понятие «хорошая мама» из стереотипной оценки внешних проявлений ребенка. Я написала это для того, чтоб освободить материнство от оценки вообще. И подчеркнуть, что никогда и никто не должен оценивать ваше материнство. Никто не имеет на это права, даже вы сами! Важно, не потерять себя и связь с ребенком! Вот об этом я и буду писать дальше.

Быть хорошей мамой – это, прежде всего, быть в ладу с собой. Это значит уметь чувствовать себя, свои эмоции, свои переживания, свой выбор, своё настроение. Это значит не пытаться через взаимодействие с ребенком решить свои проблемы. Быть в ладу с собой – это понимать, что ребенок – это отдельная личность, а не часть вас.

Быть хорошей мамой – это давать ребенку право быть Личностью. Это значит, что ребенок рожден не для удовлетворения желаний матери, не для ее радости, не для ее гордости, не для ее реализации. Он – Личность, даже если он совершенно отличается от представлений матери, он имеет право быть таким, какой он есть.

Быть хорошей мамой – это давать ребенку любовь в любой ситуации. Это значит, что любовь матери не зависит, не должна никогда зависеть, от поведения ребенка. Никогда никакой спекуляции любовью не должно быть. Послушный ребенок или нет, соврал или сказал правду, хорошо учится или плохо, опрятен или весь в грязи, сделал сюрприз или испортил дорогую вещь – не важно, любовь от этого не меняется. Никогда наказанием не должно выступать отречение от ребенка или отказ его любить.

Быть хорошей мамой – это не жертвовать собой ради ребенка. Давание жизни – это бескорыстный процесс. Приносить себя в жертву – это корысть. Приносить свою жизнь в жертву жизни ребенка – это самая огромная корысть из всех существующих. Такой подход рождает долг. Ребенок никогда не сможет с этим справиться. Бескорыстие должно стать синонимом материнства. И лучше дать меньше, но бескорыстно, чем пожертвовать собой, но постоянно ожидать возврата долга.

Быть хорошей мамой – это чувствовать своего ребенка. Не гоняться за модными тенденциями и нестись в школу раннего развития, бассейн, садик, уроки музыки, живописи, танцы, а чувствовать, что подходит именно ее ребенку и давать это. Пусть другие сломя голову развиваются, может им это подходит, пусть у соседей вундеркинд – это прекрасно, но это не должно накладывать никаких стандартов на ее дитя.

Быть хорошей мамой – это помочь ребенку понимать свои чувства. Невероятное умение, нужное всем взрослым, всем детям, без исключения – понимать себя и свои чувства, уметь прожить боль и справиться с тяжелыми переживаниями. Этому научить гораздо важнее, чем считать в три года, чем любым логическим знаниям, потому, что логике учит много лет школа, а умению понять себя учит жизнь и очень жестко. Ребенок имеет право на гнев, боль, радость, печаль, счастье – в равной степени. Просто показывая ему его чувства и проживая вместе с ним, мы учим его пониманию себя.

Быть хорошей мамой – это давать привязанность и свободу вовремя. Привязанность жизненно важна ребенку с самого внутриутробного возраста и до подросткового. Начиная с подросткового постепенно пробуждается потребность в свободе. В юношеском возрасте нужна свобода больше привязанности и далее – только свобода. Часто происходит наоборот и это печальная картина. Ребенка стараются не приучать к рукам и всячески ищут от него свободы, когда он еще совсем мал, а потом в подростковом возрасте вдруг появляется ожидание привязанности от ребенка. Давать вовремя привязанность и свободу – это потрясающий навык супермамы :)

Быть хорошей мамой – это давать поддержку всегда. Не зависимо от возраста или поступка ребенка – поддержка – это то, в чем ребенок нуждается всегда. Создать такой контакт, когда ребенок в любой ситуации может рассчитывать на поддержку, на опору со стороны родителей, мамы – это очень важно. «Что бы не случилось – я твоя опора, я твоя поддержка, я твой дом и тихая гавань» – вот такой подход нужен ребенку, да и нам взрослым уже людям это нужно от родителей до сих пор. Это значит отсутствие критики, оценки, навязывания своего мнения, ожидания «правильного» поведения ребенка. Тихая гавань.

Быть хорошей мамой – это принимать ребенка, даже если он причиняет боль. Принимать, проживая свою боль с собой, а не навешивая ее на ребенка. Отделять свою боль от него. Отделять свой мир, от мира ребенка.

Быть хорошей мамой – это уважать Личность ребенка. Отсутствие авторитарного подхода к воспитанию. Отсутствие позиции «яйца курицу не учат». Умение признать, что ребенок может знать больше матери, иметь более высокий разум, более тонкое мировоззрение. И уметь уважать в нем это, не пытаясь одержать верх и что-то доказать, не пытаясь воспитать под себя, поломать.

Быть хорошей мамой – это отвечать на потребность ребенка, а не на его поведение. Это значит увидеть и суметь ответить на глубинную детскую потребность. Капризничает – это поведение, потребность при этом может быть – отдых, уединение, контакт с мамой, голод и т.д. Ответ на поведение – это наказать за капризы, ответ на потребность – уложить спать или накормить. Разница огромна.

Быть хорошей мамой – это быть искренней с собой и со своим ребенком. Не пытаться манипулировать, а честно признавать свои промахи, свои ошибки или незнание чего-то. Уметь учиться вместе и при этом оставаться лидером, вести. Это ставить рамки, но с позиции заботы о ребенке, а не собственного удобства или удовлетворения собственного эго.

Быть хорошей мамой – это быть собой. Но постоянно расти. Не останавливать в познании этого Мира, не бояться меняться, быть гибкой, искать знания, искать новые грани себя, расти духовно и ценить свой Путь.

Прощайте себе свои ошибки, не зацикливайтесь, не впадайте в крайности. Расширяйте свой горизонт и дарите ребенку всё более и более широкий взгляд.

Вы – хорошая мама!

8 симптомов нездоровых отношений. Какие отношения нуждаются в лечении?

8 симптомов нездоровых отношений. Какие отношения нуждаются в лечении? Есть люди с очень тонкой чувствительной природой. Они хорошо чувствуют себя и партнера и умеют вовремя отреагировать на те или иные изменения. Эта статья для людей, которым тяжело дается чувствование себя и отношений. Их природа более логична, направлена не на отношения и чувства, а на реализацию в других сферах. Но это не значит, что они не чувствуют. Чувствуют, просто чаще пропускают какие-то важные сигналы, не успевают сориентироваться, не успевают понять как отреагировать.

Природа человека очень адаптивна. Мы быстро привыкаем к чему-то хорошему, к плохому – тоже, не так быстро, но всё же привыкаем. Это помогает выжить. Гибкость нашего сознания даёт возможность выжить в самых сложных условиях, однако, бывает так, что из-за этого свойства мы привыкаем к чему-то, адаптируемся вместо того, что бы это изменить. Например, крик. В семье не принято кричать и что-то доказывать, повышая голос. Девушка из такой семьи выходит замуж и попадает в семью, где крик считается нормой. Первая реакция – шок. Затем постепенное привыкание, адаптация и уже через год-другой она вдруг тоже начинает пользоваться этим способом отстоять свое мнение. При чем, он ей всё так же неприятен, но она уже не замечает, как повышает голос, это происходит как бы само… Адаптация произошла успешно, но отношения от этого только страдают, внутренний мир той девушки – тоже, дети в такой семье будут иметь нездоровую психику и т.д. Поэтому важно для себя определить границы – к чему нам адаптироваться, а что менять, лечить, исправлять, корректировать. Так же очень полезно честно отдавать себе отчет в том, что изменить невозможно и принимать решение как с этим быть. Например, родителей мужа (в ситуации с криком), скорее всего, уже не изменить, не перевоспитать, а вот переехать жить отдельно и постепенно показывать мужу мирный способ общения – можно.

Ниже я приведу симптомы того, что отношения не здоровы и нуждаются в корректировке. Сразу хочу обозначить, что лечение нездоровых отношений бывает различным – что-то надо уметь принять, за что-то бороться, за что-то дать по шее себе, за что-то мужу (образно говоря, не надо по шее в прямом смысле :)). Я не смогу охватить этой статьей все способы решения различных ситуаций, это и не реально. Но самый важный шаг эта статья поможет сделать – ОСОЗНАТЬ проблему. Осознанность – это уже успех! Потому, что то, что мы не осознаём, боимся или не можем осознать, то мы никак не можем изменить. Осознанность сама по себе – это уже перемена.

Итак, симптомы нездоровых отношений:

1. Ревность. Банально, но факт. Я не знаю уместно ли понятие здоровая ревность, в моем мире – нет, но я знаю пары, для которых немного перчинки в виде ревности – добавляет ощущений. Но, это точно не то, о чем я хочу сказать. Есть такая ревность, которая мешает жить, мешает дышать.

Случай из практики: «Я не могу нормально воспринимать, что он на работе общается с другими женщинами! Мне кажется, что он со всеми может и хочет строить отношения. Я вздрагиваю каждый раз, когда слышу звонок телефона и там женский голос. Он отвечает, и я слышу, что обсуждается рабочий вопрос, но мне всё равно плохо. Мне плохо, что я не знаю всех, с кем у него общение, не знаю, не видела всех коллег его. Если бы я всех знала, может, тогда было бы легче. Или нет? Я стараюсь отслеживать все его эмоции. А еще я всё время ищу и боюсь найти признаки измены… Я очень устала, но не могу остановиться»

2. Самопожертвование. В отношениях нужно уметь идти на встречу друг другу, но не жертвовать собой. Самопожертвование приводит к несчастью всю семью. Человек, жертвующий собой, теряет часть своей личности. Партнер не в силах это оценить и вернуть долг, и даже не понимает, чего от него ожидают. А тем временем, ожидание растет и копится боль. Часто так бывает, что партнер разрывает отношения с тем, кто пожертвовал собой и это становится трагедией всей жизни для него.

Из практики: «Меня учили, что женщина должна служить мужчине, и я старалась. Я хотела выйти на работу после декрета, но пошла на встречу мужу и мы переехали за город. Здесь моей работой стал дом и огород, я это ненавидела, но каждый день смиряла свои чувства, потому, что хотела, чтобы муж ценил меня и то, что я выполняю его желание. Я думала, что приносить в жертву отношениям свои желания – это нормально и совершенно разучилась слушать себя и свои ценности. Через пять лет муж ушел к другой, обозвав меня домашней курицей. Моя жизнь закончилась,..»

3. Манипулирование друг другом.  Если любишь, докажи! Здесь любовью и не пахнет. Манипуляция чувствами – это вид насилия в паре. Заставить партнера почувствовать страх, например, страх потери и под этим соусом что-то потребовать. Если не хочешь потерять меня, сделай так, как я прошу. Если вы сталкиваетесь с манипуляцией – обнажайте ее. Я вижу, что ты манипулируешь и осознанно отказываюсь от этой игры.

Из практики: «А что здесь плохого? Я знаю, что если расплакаться, мне сразу всё простят! Если устроить истерику на людях, то муж забудет о предмете спора. Я всегда этим пользуюсь. Так меня научила делать моя тетя и, вы знаете, она в браке до сих пор и счастлива. Если что-то идет не так, как ей хочется, она может даже обморок изобразить – срабатывает!»

4. Сверхконтроль. Я знаю мужчин, которые  вопрос «Во сколько ты будешь сегодня?» – воспринимают как сверхконтроль, когда жена пытается всего лишь выяснить, во сколько готовить ужин. Сверхконтроль проявляется как полное отсутствие свободы для партнера. Проверка его звонков, смс, почты, аккаунта в соцсетях. Попытка проконтролировать каждый его шаг. Сознание всё время как бы преследует партнера. Ушел в соседнюю комнату – скрипнуло кресло, значит, сел, шуршит чем-то, наверное, газета, а где это он газету взял, если мы их дано не покупали? Грюкнул посудой в кухне, чего это он там? Это доходит до маразма и часто пересекается с ревностью.

Из парной практики: «Я просто хотел всегда знать, где моя девушка, что в этом плохого? Я не следил за ней, я подстраховывал, в городе опасно, а она сказала, что встречается с подругой, значит, они вдвоем будут идти по темной улице, я просто хотел подстраховать, поэтому шел в отдалении следом. И, конечно, любой мужчина приедет ночью к девушке, если она не берет трубку, после 10 пропущенных… а что она выключила звук и легла спать – это мне в голову не пришло, нет…»

5. Напряжение. Отношения переживают взлеты и падения, их развитие нелинейно, но если вы переходите все время от напряжения к еще большему напряжению, то стоит начать искать причины, возможно, вы не на своем месте. Если вы не можете расслабиться и быть собой в паре, если вы постоянно пытаетесь соответствовать, что-то изображать, играть в хорошую жену, или идеального мужа – это рождает постоянное напряжение, в котором теряются личности. Такие отношения лишены радости, расслабленности, счастья.

Из практики: «Я не знала, что так напряжена, пока однажды он не уехал в командировку на месяц. Сначала я скучала, нарушился привычный ритм жизни, но уже через неделю словила себя на таком хорошем настроении, которого не было уже пять лет! Стала задумываться почему так и поняла, что рядом с мужем я полностью теряюсь, я всё время хочу показать ему, что я его достойна и пребываю в диком напряжении, я продумываю что сказать, как выглядеть, как не показаться слишком тупой, слишком умной, и еще что-то слишком… Я только сейчас начинаю жить и учусь быть собой с ним…»

6. Вожделение. Это такая страсть и зацикленность друг на друге, что другой жизни нет, и не хочется. Это желание удовольствий вместе и больше ничего. Это неистовый секс, это постоянное пребывание только вдвоем, нежелание иметь детей, потому, что они разрушат идиллию и возможность наслаждаться друг другом. Это создает теплое и уютное семейное гнездышко, которое медленно и уверенно превращается в болото. Я встречала очень много таких пар и переходов от этого состояния к невозможности потом иметь детей, к патологической ревности, к изменам, к деградации.

Из практики: «Я не могу насытиться своим парнем. Когда его нет рядом, я мечтаю о нем и ничего больше не могу делать. Мне хочется лежать и ждать, когда он придёт. Он приходит и жизнь продолжается. Самое интересное, что у нас это взаимно и продолжается уже больше года. Я хочу раствориться в нем, иногда, мне физически хочется влезть в него и жить одним целым. Скажите, это плохо? Почему мама против наших отношений с ним, ведь это любовь?»

7. Превосходство. Значимость обоих партнеров в отношениях одинакова. Как только один возносится над другим – это ведет к большим проблемам. Не важно, это внутри происходит или выливается наружу, это всегда ведет отношения в тупик. Вы выбрали себе пару – уважайте ее, такую как есть, ее мнение, ее взгляд, ее интеллект. Умейте услышать друг друга и не превозноситься. Авторитарные отношения не бывают счастливыми и очень нуждаются в коррекции.

Из практики: «Я – глава семьи и хочу, чтоб жена во всем мне подчинялась, разве я не прав? Почему я должен считаться с ее эмоциями и желаниями? У женщин так много этого всего, если я каждый раз буду стараться ей угодить, то как я буду главой семьи? Я считаю, как я сказал – так и правильно! Нечего тут обсуждать!»

8. Запрет на развитие. Потребность в росте и развитии заложена в каждом из нас от природы. У каждого она проявляется как-то по-своему, но точно есть у всех. Блокировка этой потребности – это всё равно, что запертая в клетку птица, умеющая петь, но не имеющая больше для этого вдохновения. Отношения должны давать дополнительный рост, тогда они здоровы. Запрет на развитие – это тупик и для личности и для отношений.

Из практики: «Я против того, чтоб жена соблюдала пост, я считаю это ересью! Она слушает какие-то лекции, ходит на тренинги, ей там мозги промыли, а она и рада. Я даже разбираться не хочу, что там за знания ей дают, прошу помочь мне ее спасти. Она же меняется, понимаете?»

Это объемные симптомы, вмещающие в себя более мелкие аспекты, которые очень трудно охватить и изложить. Читайте, осознавайте, ищите пути построения здоровых отношений. Если нашли симптом нездоровья, лечите!

И помните, что осознанность – это огромный шаг к решению любого вопроса!

Кто такая мать? Восстановление связи

Кто такая мать? Восстановление связиКто такая мать? Вот такой вопрос интересный мне задали. Очень интересный, очень глубокий вопрос.

Такой вопрос никогда не возникает в голове того человека, у которого с мамой налажена связь, который воспитывался в материнской любви и достаточно насытился этой любовью. У нас у всех в той или иной мере есть травмы, нанесенные мамой. Это (в какой-то степени) нормально, потому, что мы воспитываемся не идеальными мамами и папами, которые делают ошибки, имеют свою боль, свои слабости, горести и свои травмы. Но есть ситуации, когда с матерью связь утеряна на столько, что вместо связи с ней ощущается дыра, сквозняк. Образно говоря в папке с именем «мама» у нас нет файла, папка есть, мама была, но внутри пусто, нет чего-то важного, той программы, которая должна работать.

Давайте представим дерево. Вы – это веточка этого дерева. Веточка живая, на ней есть листики, на ней есть бутоны, из которых появятся цветы, а затем плоды. Откуда ветка получает питание, за счет чего живет? Она «прикреплена» к целой системе. Веточка произрастает из более крупной ветви, та, в свою очередь, из еще более крупной, которая соединяется со стволом; ствол имеет корневую систему, уходящую глубоко в почву. Питание наша веточка получает от корней, хотя соединена с ними не напрямую, а через множество систем. Эта картинка помогает понять семейную систему. Веточка – это вы, более крупные ветви – мама и папа, они ваша самая близкая опора, их опора, ствол – ваши бабушки и дедушки, корневая система – это поколения до них. Вся эта система поддерживает и питает вашу жизнь с тем, чтобы вы несли ее дальше, чтоб от вашей веточки был еще росток, чтобы жизнь продолжалась.

«Нет файла», там, где должна быть мама, это значит ощущение отсутствия опоры, ощущение, что болтаешься в воздухе. Очень болезненное, страшное ощущение. Живешь, значит, имеешь питание, но не знаешь, не понимаешь, не можешь ощутить его природу. Так бывает, когда мама отказывается от ребенка. Во внутриутробном периоде, например. Т.е. вынашивает, но не хочет ребенка, затем воспитывает, вроде даже любит, но тот разрыв «записывается» навсегда. Другой вариант, это разрыв связи через отказ воспитывать, родила – наняла няню, отдала бабушке и занялась своей жизнью. Самый тяжелый вариант – отдала в детдом или умерла. Ребенок ощущает предательство, которое ему не под силу пережить и получает травму, которая может стоить ему всей жизни…

Восстанавливать связь с мамой можно и нужно. Впрочем, как и с папой, если вдруг, у вас «нет файла» там, где должен быть отец. В зависимости от ситуации, восстановление связи может быть разным. И это всегда в первую очередь восстановление связи в себе, а потом с ней. Т.е. сначала восстановление в одностороннем порядке, а уже потом во взаимодействии.

СНАЧАЛА МОЁ ОТНОШЕНИЕ К МАМЕ, А ПОТОМ ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ

Если есть травма, то только так. Попытаться наладить отношения с мамой, добиваться от нее того, чего она не додала когда-то, выяснять причины ее поступков, пытаться понять её характер, её выбор – это всё можно делать, но это не принесёт облегчения, не создаст «файл». Поэтому, если мама жива и есть возможность с ней контактировать, отложите это на потом, займитесь сначала связями внутри себя. Если мамы уже нет и контакт с ней невозможен, то всё равно внутренняя работа даст очень много, создаст опору внутри. Кроме того, попытка восстановить отношения, без предварительной внутренней работы, скорее всего, будет носить характер претензий к маме. Ваша собственная боль будет мешать строить отношения с ней, и ее не проработанная боль будет мешать тоже и заставлять сопротивляться вашей попытке построить отношения. Это всё создаст конфликт, вместо любви.

Для создания в себе связи с мамой нужно и важно сначала понять, что дает мать? Что она даёт, даже если связи вроде как нет, что она из себя представляет.

  1. Мать всегда питает. Даже если связь оборвана, мать бросила, вы не знакомы с ней, вы не общаетесь, ее поведение по отношению к вам отвратительно – она всё равно питает, всегда. На невидимом уровне, на тонком, на уровне энергии. Помните, про веточку? Она не может жить, вися в воздухе без питания. Она прикреплена к другой ветке и получает питание через нее, всегда. Даже если не знает о ее существовании.
  2. Мать дает жизнь. Не только в момент родов или вынашивания в животе. Всегда. Мама – это то из чего исходит жизнь для ребенка. На протяжении всей жизни, она дающее начало, а ребенок принимающее.
  3. Мама больше ребенка. На протяжении всей жизни, она старше, вы – младше и она – что-то большее, чем вы. Не более значимое, нет, просто больше, потому, что пришла в этот Мир раньше.
  4. Она тоже Личность. Это очень важно. Она мама и она Личность. Нужно дать ей право быть личностью, с проблемами, пороками, грехами, болью, неверными решениями, ошибками, глупостью и прочее. В голове ребенка образ матери – это часто что-то идеальное или то, что обязано быть идеальным, но это не так. Когда мы позволяем ей быть несовершенной, мы учимся любить маму как личность, а не как идеал.
  5. Мать всегда дает. На внутреннем уровне, прежде всего. Даже если на внешнем уровне не дает ничего, на внутреннем – дает всегда. Наша задача – научиться это принимать. Научиться увидеть и принять это давание. И научиться прощать нехватку давания на внешнем уровне.
  6. Ее поведение и поступки могут быть разными. Степень раскрытия в ней материнства – тоже. Она может быть заботлива сверх меры или не проявлять заботу вообще, она может влезать бесцеремонно в чувства и жизненное пространство ребенка или игнорировать его полностью, она может быть строгой или мягкой, может быть собранной или нет и т.д. Важно понять, что ее поступки относительно своего ребенка – это единственно верный выбор на тот момент ее жизненного пути! Она всегда хочет как лучше для ребенка, хотя из этого порой выходит очень много проблем и боли, но искренне, она уверена, что права.
  7. Благодарность – вот, что помогает восстановить связь с мамой сильнее всего. Найти, за что быть благодарными. Даже если отношения ней совсем плохи, даже если их нет вовсе, она дала жизнь – спасибо!
  8. Прощение… За то, что она не дала всего, чем нам хотелось бы. За то, что она не была такой мамой, как нам хотелось бы, за то, что нам ее не хватало или было слишком много, за боль, за страх, за предательство…
  9. Мать не нуждается в давании жизни от своего ребенка. Если она ведет себя так, что кажется надо вернуть ей долг, т.е. отдать ей то, что она дала нам, это ошибка. Трактуйте ее поведение как угодно, кроме как отдать ей такой долг. От этого ей самой будет плохо потом.
  10. Мама – это не друг. Друг – это кто-то с кем мы строим отношения на равных, а мама всегда старше и на нее можно, и нужно опираться как на старшую. Не давать ей советов как жить, а принимать ее советы, не выслушивать ее жалобы, а рассказывать свои, не спасать ее от боли, а раскрывать ей свою. Даже если она сопротивляется. Ее сопротивление говорит о том, что ей не хватает ее мамы и уже никто ей ее не заменит. И наши попытки стать мамой для нее или подругой, обернутся болью и для нее, и для нас, и для наших детей.

– Мама, я люблю тебя! Я благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь. Я прошу у тебя прощения, мама, за то, что приносила и приношу тебе боль. Своим невниманием, своим эгоизмом, своим жизненным выбором, своими решениями, своей холодностью. Прости меня за то, что, порой, я оцениваю тебя, вместо того, чтобы принимать твои дары, просто принимать жизнь от тебя. Я прощаю тебя за то, что ты не была идеальной, за то, что ты приносила мне боль. Я прощаю тебя за то, что ты не совпала с моими ожиданиями. Я принимаю тебя, как самую лучшую маму, которая могла бы у меня быть! Ты – самая лучшая мама, именно такая как мне нужно было, теперь я осознаю это! Я – часть тебя, ты – моё основание, ты – моя опора! Я – мир внутри тебя. И я прошу тебя принять меня как отдельный мир внутри тебя. Я могу быть странной для тебя, но я люблю тебя. Я могу быть непонятной, но я люблю тебя. Я хочу продолжать жизнь, подаренную тобой! Я выбираю жизнь!

Мне изменяет муж! Что делать?

Мне изменяет муж! Что делать?Что делать, если муж изменяет? Как себя вести? Мне его выставить из дома? Мне сделать вид, что я ни о чем не догадываюсь? Как мне сохранить семью? Как сделать так, чтоб муж выбрал меня? Куда бежать и что делать?

Тысяча и один вопрос сыпется из женщины в такой ситуации. Ее эмоции неконтролируемы, речь сбита, мысли в тумане, в чувствах только невыносимая боль! И всё, на чем она сосредоточена – это предательство! Невыносимое, невообразимое предательство. В состоянии аффекта женщина творит такое, о чем даже не догадывалась, что она такое умеет. Самое печальное, что задавая вопросы, часто, она совершенно не в состоянии услышать ответы. Она задаёт их в попытке прожить боль, в попытке осознать реальность, в попытке охватить разрушающийся мир, мир ее семьи, ее будущего.

На консультацию в таких ситуациях приходят часто, когда уже ситуация сильно усугубляется. Когда в попытке пережить случившееся женщина переговорила со всеми подругами, перечитала форумы, взломала все телефоны, почту, соцсети мужа, трижды выставила его за дверь и вернула, выплакала из себя все силы и потратила остатки здравого смысла на какую-нибудь гадалку. Приходят, когда уже обессилили, когда в душе уже холод и эмоциональная тупость.

Пожалуйста, первая и самая важная рекомендация, если вдруг вы оказались в такой ситуации –

НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!!!

Муж изменяет, что делать?  Ничего!!! Совсем ничего! Дышите. Это всё.  Почему? Потому, что измена мужа – это не такое событие, которое можно и нужно решать внешними действиями! Нам хочется действий, слишком много в нас поднимается эмоций, и эта энергия прямо вулканом в нас работает, она обжигает, она прёт! Направьте ее куда угодно, только не в решение этой проблемы. Любые внешние действия подойдут – спорт, уборка, танцы, крик в подушку – что угодно, кроме решения вопроса. Это очень важно! Находясь под влиянием эмоций мы, женщины, совершаем то, о чем потом горько сожалеем. Очень важно сначала привести себя в порядок, а потом делать. И это второе, что следует знать и понимать.

РЕШЕНИЕ ИЗНУТРИ НАРУЖУ, А НЕ НАОБОРОТ!

Нужно менять состояние, а не внешние события. Сначала состояние, затем внешние события, если быть точной. Нужно понять, что измена это симптом какой-то более серьезной, глубинной тематики. Даже если решить ситуацию чисто внешне, быстро принять решение и расстаться, то тематика эта, без проработки, всё равно вылезет во всей своей красе уже в следующих отношениях. Я думаю, у вас нет желания наступать на одни и те же грабли?  Если нет, тогда обязательно нужно искать причины и работать с ними. Причины в себе для начала. Да, изменяет он, но причины в себе! Потому, что вы в ситуации, когда вам изменяют и это ваша проблема, а не его! Впрочем, у него тоже есть свои причины и они в нем, а не в вас и ему тоже нужно их решать. Только ему – свои причины, а вам – свои! Мы же часто пытаемся решить его проблемы, находясь в постоянном анализе его эмоций, в попытках понять его решения, его выбор или его чувства. Совсем забываем о себе, совсем теряем с собой связь. Пытаемся контролировать то, что никак невозможно проконтролировать. И еще глубже загоняем себя в тупик.

Почему он так поступает? Он что меня совсем не ценит? Он меня любит? Скажите, неужели она лучше меня? – все эти и еще множество подобных вопросов – это стандарт, который задает женщина, посмотрите, они все не о себе, а о нем. Женщина пытается понять его. Она пытается понять соперницу. Она совсем забывает о том, что понять надо себя. Что я чувствую? Что чувствую в этой ситуации? Что чувствую к мужу? Когда в нашей семье началась ситуация, которая привела к измене? Я готова с этим разбираться? Я готова простить? Я хочу отпустить его или сохранять семью? Как я воспринимаю свою ценность сама для себя?  – вот вопросы, которые гораздо более важны. На них нужно пытаться дать ответ, исходя из них, искать себя и только находясь в покое и единении с собой принимать решения, делать что-то внешне.

Я подведу итог.
1. Что делать? Ничего внешне.
2. Приводить в порядок эмоции. Успокоиться, осознать, принять болезненную ситуацию.
3. Прощать! Обязательно! (вот ЗДЕСЬ описан способ прощения). Я подчеркиваю! Сначала прощать, потом принимать решения!
4. Осознавать себя, свои ценности, свои чувства, свой взгляд на мир, свои желания и планы. Оставить в покое мужа на какое-то время.
5. Принимать решения! Уходить или оставаться, разговаривать с мужем или еще рано, договариваться или ставить ультиматум. На этапе принятия решений важно взаимодействие с мужем (об этом, видимо, буду отдельно писать). Если кратко – снять с него ярлык «это моё», внутренне дать свободу, сохранить тепло и любовь и только тогда решать. Но при этом отстраниться и не переходить в привязанность. (простите, за сложные формулировки)…
6. Сохранять себя! Свою веру в любовь и отношения, независимо от принятого решения, независимо от расставания или сохранения семьи.
7. Никогда не впутывать детей!

Я помогла очень многим парам в ситуации измены. И при этом я искренне не знаю, как изложить в статье или даже в серии статей всё то, что хочется сказать на эту тему…

Желаю, чтобы с вами этого никогда не случилось!

Как простить непростительное. Как простить невозможное

Как простить. Как простить непростительное. Как простить невозможное

Как простить? Как простить непростительное? Как простить невозможное?

Прощение – это краеугольный камень в любой психологической теме. Практически любой вопрос, так или иначе, упирается в необходимость простить.

У корней наших проблем всегда лежит боль. Боль, которую нужно прожить. (о проживании боли напишу отдельно) Добраться до проживания боли порой очень не просто. Она забита, спрятана за обидами, претензиями, агрессией, ожиданиями, разочарованиями, унижением и прочим. Классическая психология часто до проживания боли не добирается, концетрируясь на прощении и проживании ситуаций, и заходит в тупик, когда прощение для клиента становится невозможным. Вот об этой невозможности я и хочу поговорить.

Есть такие вещи, которые простить невозможно. Безусловно, у каждого свой предел. Для кого-то это может быть измена любимого или обман, для другого человека – предательство друга. Но бывает запредельное, т.е. то, что за гранью для каждого здравомыслящего человека…

История клиента
– Я ненавижу свою мать. Из-за неё я до сих пор не могу никого полюбить. Она избивала меня, она в наказание выставляла меня голого на лестницу, она унизила во мне всё, что во мне было мужского и превратила в нечто бесполое. Я теперь от каждой женщины жду унижения и, чтоб избежать его, нападаю сам. Я хочу проявить любовь, а проявляю только агрессию…

 

Ещё история
– Я знаю, что нужно простить. Мне кажется я прощаю, но как вспомню детство, или увижу похожего на отчима человека, всё возвращается… Я могу простить всех, но не его…

История первая – унижение в детстве, вторая – насилие в подростковом возрасте. Как прощать такое? Как прощать невыносимое? Невозможно.

Простить нужно обязательно! – говорит психолог клиенту и встречает непреодолимое сопротивление.

Ок, можно не прощать! Запредельное можно не прощать! – сдаётся психолог и клиент испытывает облегчение, наконец-то, его поняли, приняли, на него не давят и не требуют изнасиловать себя ещё раз прощением того, за что хочется убить! К сожалению, облегчение это временное и оно не даёт возможности расти.

Где же выход?

Я предлагаю не прощать! Но простить… Давайте поясню. Я предлагаю не прощать так, как это принято в общем понимании. И простить по-другому.

Не надо прощать, отдавая себя другим, позволяя им продолжать обижать, унижать. Не надо прощать, пытаясь снова строить отношения как будто ничего не случилось. Не надо прощать через насилие себя.

Простить запредельное – это не означает вдруг испытать тепло в душе и захотеть снова общаться с этими людьми. Это не означает признать их правоту в издевательствах. Не означает дать им право продолжать, не означает отдать им власть над собой.

Простить – это допустить высшую справедливость, т.е. позволить себе предположить, что ваша душа, возможно, нуждалась в таком уроке. Справедливость свыше, а не человеческая!

Простить – это принять эту часть своей жизни как уже свершившуюся и перестать проживать её снова и снова, удерживая её своим непрощением.

Простить – это позволить себе жить дальше, двигаться дальше, расти.

Простить – это выйти из тупика и позволить боли на какое-то время быть в нас. Боли исцеляющей, меняющей изнутри.

Простить – это сделать, наконец, выдох, освободив лёгкие для нового вдоха, для новой порции кислорода.

Простить – это признать свое бессилие в той прошлой ситуации и открыть свою силу сейчас, в настоящем времени!

Простить – это сделать, наконец, выдох, освободив лёгкие для нового вдоха, для новой порции кислорода.

Любая ваша боль достойна уважения. Любые чувства справедливы. Каждая душа ищет возможности простить и нуждается в прощении. Все мы стремимся к любви, так или иначе… Желаю вам пройти травмирующие ситуации и обрести любовь в душе!

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.