Как быть хорошей мамой своему ребенку?

Как быть хорошей мамой своему ребенку?Как быть хорошей мамой своему ребенку? – спросили меня после статьи «Кто такая мать?». Буду, видимо писать сериями тематик. Спрашивайте ещё, это и для меня и для читателей полезно.

Сейчас поколение родителей, которое выросло в относительном достатке и в относительно спокойное время. Мы знали лишения в детстве, но не катастрофические, мы бывали в жестких условиях, но не на грани выживания (я говорю в среднем о поколении). И мы застали очень сильный скачок информационного развития, и бытоустройства.  Всё это разом создало поколение родителей ОЧЕНЬ озабоченных развитием детей. Сейчас все стремятся развивать ребенка, порой сверх меры. Применяются методики раннего развития, иностранный язык с пеленок, логика, моторика и прочее. Кроме того, рождаются дети сейчас очень быстро и легко схватывающие знания и навыки, быстрее нас с вами. И синонимом понятия хорошая мать – стало понятие скорости развития ребенка. Чем более развит ребенок, тем лучше мать. Иногда до смешного. Научила считать ребенка в три года, узнала, что кто-то цифры знает в два с половиной, расстроилась, мол, мы как-то отстаем. Узнала о методике Домана – надо срочно применять. Потом о Монтессори – тоже надо, потом Никитиных и так далее. Без разбора и понимания, зачем это нужно и нужно ли вообще именно ее ребенку. Своеобразная гонка на скорость развития, на умения, навыки и прочее. Самое печальное в этом, что мама перестает чувствовать и себя и своего ребенка. Вот так в среднем сейчас выглядит ситуация. Что она порождает? Детей, которые очень развиты интеллектуально и не понимают своих чувств, желаний, не умеют контролировать эмоции. Детей, которым скучно, потому, что они привыкают к постоянному пичканию их методиками и не научаются искать, открывать для себя Мир, и знания о нем. Детей, которые устают от жизни уже к школьным годам и имеют депрессию по окончанию школы. Родители при этом растеряны, ведь они так много вкладывали в ребенка…

Я нарисовала нерадужную картину не для того, чтобы покритиковать родителей, или мам, не для того, чтоб покритиковать методики или идею развития детей. Я написала это для трезвого взгляда. Для того, чтобы вывести понятие «хорошая мама» из стереотипной оценки внешних проявлений ребенка. Я написала это для того, чтоб освободить материнство от оценки вообще. И подчеркнуть, что никогда и никто не должен оценивать ваше материнство. Никто не имеет на это права, даже вы сами! Важно, не потерять себя и связь с ребенком! Вот об этом я и буду писать дальше.

Быть хорошей мамой – это, прежде всего, быть в ладу с собой. Это значит уметь чувствовать себя, свои эмоции, свои переживания, свой выбор, своё настроение. Это значит не пытаться через взаимодействие с ребенком решить свои проблемы. Быть в ладу с собой – это понимать, что ребенок – это отдельная личность, а не часть вас.

Быть хорошей мамой – это давать ребенку право быть Личностью. Это значит, что ребенок рожден не для удовлетворения желаний матери, не для ее радости, не для ее гордости, не для ее реализации. Он – Личность, даже если он совершенно отличается от представлений матери, он имеет право быть таким, какой он есть.

Быть хорошей мамой – это давать ребенку любовь в любой ситуации. Это значит, что любовь матери не зависит, не должна никогда зависеть, от поведения ребенка. Никогда никакой спекуляции любовью не должно быть. Послушный ребенок или нет, соврал или сказал правду, хорошо учится или плохо, опрятен или весь в грязи, сделал сюрприз или испортил дорогую вещь – не важно, любовь от этого не меняется. Никогда наказанием не должно выступать отречение от ребенка или отказ его любить.

Быть хорошей мамой – это не жертвовать собой ради ребенка. Давание жизни – это бескорыстный процесс. Приносить себя в жертву – это корысть. Приносить свою жизнь в жертву жизни ребенка – это самая огромная корысть из всех существующих. Такой подход рождает долг. Ребенок никогда не сможет с этим справиться. Бескорыстие должно стать синонимом материнства. И лучше дать меньше, но бескорыстно, чем пожертвовать собой, но постоянно ожидать возврата долга.

Быть хорошей мамой – это чувствовать своего ребенка. Не гоняться за модными тенденциями и нестись в школу раннего развития, бассейн, садик, уроки музыки, живописи, танцы, а чувствовать, что подходит именно ее ребенку и давать это. Пусть другие сломя голову развиваются, может им это подходит, пусть у соседей вундеркинд – это прекрасно, но это не должно накладывать никаких стандартов на ее дитя.

Быть хорошей мамой – это помочь ребенку понимать свои чувства. Невероятное умение, нужное всем взрослым, всем детям, без исключения – понимать себя и свои чувства, уметь прожить боль и справиться с тяжелыми переживаниями. Этому научить гораздо важнее, чем считать в три года, чем любым логическим знаниям, потому, что логике учит много лет школа, а умению понять себя учит жизнь и очень жестко. Ребенок имеет право на гнев, боль, радость, печаль, счастье – в равной степени. Просто показывая ему его чувства и проживая вместе с ним, мы учим его пониманию себя.

Быть хорошей мамой – это давать привязанность и свободу вовремя. Привязанность жизненно важна ребенку с самого внутриутробного возраста и до подросткового. Начиная с подросткового постепенно пробуждается потребность в свободе. В юношеском возрасте нужна свобода больше привязанности и далее – только свобода. Часто происходит наоборот и это печальная картина. Ребенка стараются не приучать к рукам и всячески ищут от него свободы, когда он еще совсем мал, а потом в подростковом возрасте вдруг появляется ожидание привязанности от ребенка. Давать вовремя привязанность и свободу – это потрясающий навык супермамы :)

Быть хорошей мамой – это давать поддержку всегда. Не зависимо от возраста или поступка ребенка – поддержка – это то, в чем ребенок нуждается всегда. Создать такой контакт, когда ребенок в любой ситуации может рассчитывать на поддержку, на опору со стороны родителей, мамы – это очень важно. «Что бы не случилось – я твоя опора, я твоя поддержка, я твой дом и тихая гавань» – вот такой подход нужен ребенку, да и нам взрослым уже людям это нужно от родителей до сих пор. Это значит отсутствие критики, оценки, навязывания своего мнения, ожидания «правильного» поведения ребенка. Тихая гавань.

Быть хорошей мамой – это принимать ребенка, даже если он причиняет боль. Принимать, проживая свою боль с собой, а не навешивая ее на ребенка. Отделять свою боль от него. Отделять свой мир, от мира ребенка.

Быть хорошей мамой – это уважать Личность ребенка. Отсутствие авторитарного подхода к воспитанию. Отсутствие позиции «яйца курицу не учат». Умение признать, что ребенок может знать больше матери, иметь более высокий разум, более тонкое мировоззрение. И уметь уважать в нем это, не пытаясь одержать верх и что-то доказать, не пытаясь воспитать под себя, поломать.

Быть хорошей мамой – это отвечать на потребность ребенка, а не на его поведение. Это значит увидеть и суметь ответить на глубинную детскую потребность. Капризничает – это поведение, потребность при этом может быть – отдых, уединение, контакт с мамой, голод и т.д. Ответ на поведение – это наказать за капризы, ответ на потребность – уложить спать или накормить. Разница огромна.

Быть хорошей мамой – это быть искренней с собой и со своим ребенком. Не пытаться манипулировать, а честно признавать свои промахи, свои ошибки или незнание чего-то. Уметь учиться вместе и при этом оставаться лидером, вести. Это ставить рамки, но с позиции заботы о ребенке, а не собственного удобства или удовлетворения собственного эго.

Быть хорошей мамой – это быть собой. Но постоянно расти. Не останавливать в познании этого Мира, не бояться меняться, быть гибкой, искать знания, искать новые грани себя, расти духовно и ценить свой Путь.

Прощайте себе свои ошибки, не зацикливайтесь, не впадайте в крайности. Расширяйте свой горизонт и дарите ребенку всё более и более широкий взгляд.

Вы – хорошая мама!

Кто такая мать? Восстановление связи

Кто такая мать? Восстановление связиКто такая мать? Вот такой вопрос интересный мне задали. Очень интересный, очень глубокий вопрос.

Такой вопрос никогда не возникает в голове того человека, у которого с мамой налажена связь, который воспитывался в материнской любви и достаточно насытился этой любовью. У нас у всех в той или иной мере есть травмы, нанесенные мамой. Это (в какой-то степени) нормально, потому, что мы воспитываемся не идеальными мамами и папами, которые делают ошибки, имеют свою боль, свои слабости, горести и свои травмы. Но есть ситуации, когда с матерью связь утеряна на столько, что вместо связи с ней ощущается дыра, сквозняк. Образно говоря в папке с именем «мама» у нас нет файла, папка есть, мама была, но внутри пусто, нет чего-то важного, той программы, которая должна работать.

Давайте представим дерево. Вы – это веточка этого дерева. Веточка живая, на ней есть листики, на ней есть бутоны, из которых появятся цветы, а затем плоды. Откуда ветка получает питание, за счет чего живет? Она «прикреплена» к целой системе. Веточка произрастает из более крупной ветви, та, в свою очередь, из еще более крупной, которая соединяется со стволом; ствол имеет корневую систему, уходящую глубоко в почву. Питание наша веточка получает от корней, хотя соединена с ними не напрямую, а через множество систем. Эта картинка помогает понять семейную систему. Веточка – это вы, более крупные ветви – мама и папа, они ваша самая близкая опора, их опора, ствол – ваши бабушки и дедушки, корневая система – это поколения до них. Вся эта система поддерживает и питает вашу жизнь с тем, чтобы вы несли ее дальше, чтоб от вашей веточки был еще росток, чтобы жизнь продолжалась.

«Нет файла», там, где должна быть мама, это значит ощущение отсутствия опоры, ощущение, что болтаешься в воздухе. Очень болезненное, страшное ощущение. Живешь, значит, имеешь питание, но не знаешь, не понимаешь, не можешь ощутить его природу. Так бывает, когда мама отказывается от ребенка. Во внутриутробном периоде, например. Т.е. вынашивает, но не хочет ребенка, затем воспитывает, вроде даже любит, но тот разрыв «записывается» навсегда. Другой вариант, это разрыв связи через отказ воспитывать, родила – наняла няню, отдала бабушке и занялась своей жизнью. Самый тяжелый вариант – отдала в детдом или умерла. Ребенок ощущает предательство, которое ему не под силу пережить и получает травму, которая может стоить ему всей жизни…

Восстанавливать связь с мамой можно и нужно. Впрочем, как и с папой, если вдруг, у вас «нет файла» там, где должен быть отец. В зависимости от ситуации, восстановление связи может быть разным. И это всегда в первую очередь восстановление связи в себе, а потом с ней. Т.е. сначала восстановление в одностороннем порядке, а уже потом во взаимодействии.

СНАЧАЛА МОЁ ОТНОШЕНИЕ К МАМЕ, А ПОТОМ ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ

Если есть травма, то только так. Попытаться наладить отношения с мамой, добиваться от нее того, чего она не додала когда-то, выяснять причины ее поступков, пытаться понять её характер, её выбор – это всё можно делать, но это не принесёт облегчения, не создаст «файл». Поэтому, если мама жива и есть возможность с ней контактировать, отложите это на потом, займитесь сначала связями внутри себя. Если мамы уже нет и контакт с ней невозможен, то всё равно внутренняя работа даст очень много, создаст опору внутри. Кроме того, попытка восстановить отношения, без предварительной внутренней работы, скорее всего, будет носить характер претензий к маме. Ваша собственная боль будет мешать строить отношения с ней, и ее не проработанная боль будет мешать тоже и заставлять сопротивляться вашей попытке построить отношения. Это всё создаст конфликт, вместо любви.

Для создания в себе связи с мамой нужно и важно сначала понять, что дает мать? Что она даёт, даже если связи вроде как нет, что она из себя представляет.

  1. Мать всегда питает. Даже если связь оборвана, мать бросила, вы не знакомы с ней, вы не общаетесь, ее поведение по отношению к вам отвратительно – она всё равно питает, всегда. На невидимом уровне, на тонком, на уровне энергии. Помните, про веточку? Она не может жить, вися в воздухе без питания. Она прикреплена к другой ветке и получает питание через нее, всегда. Даже если не знает о ее существовании.
  2. Мать дает жизнь. Не только в момент родов или вынашивания в животе. Всегда. Мама – это то из чего исходит жизнь для ребенка. На протяжении всей жизни, она дающее начало, а ребенок принимающее.
  3. Мама больше ребенка. На протяжении всей жизни, она старше, вы – младше и она – что-то большее, чем вы. Не более значимое, нет, просто больше, потому, что пришла в этот Мир раньше.
  4. Она тоже Личность. Это очень важно. Она мама и она Личность. Нужно дать ей право быть личностью, с проблемами, пороками, грехами, болью, неверными решениями, ошибками, глупостью и прочее. В голове ребенка образ матери – это часто что-то идеальное или то, что обязано быть идеальным, но это не так. Когда мы позволяем ей быть несовершенной, мы учимся любить маму как личность, а не как идеал.
  5. Мать всегда дает. На внутреннем уровне, прежде всего. Даже если на внешнем уровне не дает ничего, на внутреннем – дает всегда. Наша задача – научиться это принимать. Научиться увидеть и принять это давание. И научиться прощать нехватку давания на внешнем уровне.
  6. Ее поведение и поступки могут быть разными. Степень раскрытия в ней материнства – тоже. Она может быть заботлива сверх меры или не проявлять заботу вообще, она может влезать бесцеремонно в чувства и жизненное пространство ребенка или игнорировать его полностью, она может быть строгой или мягкой, может быть собранной или нет и т.д. Важно понять, что ее поступки относительно своего ребенка – это единственно верный выбор на тот момент ее жизненного пути! Она всегда хочет как лучше для ребенка, хотя из этого порой выходит очень много проблем и боли, но искренне, она уверена, что права.
  7. Благодарность – вот, что помогает восстановить связь с мамой сильнее всего. Найти, за что быть благодарными. Даже если отношения ней совсем плохи, даже если их нет вовсе, она дала жизнь – спасибо!
  8. Прощение… За то, что она не дала всего, чем нам хотелось бы. За то, что она не была такой мамой, как нам хотелось бы, за то, что нам ее не хватало или было слишком много, за боль, за страх, за предательство…
  9. Мать не нуждается в давании жизни от своего ребенка. Если она ведет себя так, что кажется надо вернуть ей долг, т.е. отдать ей то, что она дала нам, это ошибка. Трактуйте ее поведение как угодно, кроме как отдать ей такой долг. От этого ей самой будет плохо потом.
  10. Мама – это не друг. Друг – это кто-то с кем мы строим отношения на равных, а мама всегда старше и на нее можно, и нужно опираться как на старшую. Не давать ей советов как жить, а принимать ее советы, не выслушивать ее жалобы, а рассказывать свои, не спасать ее от боли, а раскрывать ей свою. Даже если она сопротивляется. Ее сопротивление говорит о том, что ей не хватает ее мамы и уже никто ей ее не заменит. И наши попытки стать мамой для нее или подругой, обернутся болью и для нее, и для нас, и для наших детей.

– Мама, я люблю тебя! Я благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь. Я прошу у тебя прощения, мама, за то, что приносила и приношу тебе боль. Своим невниманием, своим эгоизмом, своим жизненным выбором, своими решениями, своей холодностью. Прости меня за то, что, порой, я оцениваю тебя, вместо того, чтобы принимать твои дары, просто принимать жизнь от тебя. Я прощаю тебя за то, что ты не была идеальной, за то, что ты приносила мне боль. Я прощаю тебя за то, что ты не совпала с моими ожиданиями. Я принимаю тебя, как самую лучшую маму, которая могла бы у меня быть! Ты – самая лучшая мама, именно такая как мне нужно было, теперь я осознаю это! Я – часть тебя, ты – моё основание, ты – моя опора! Я – мир внутри тебя. И я прошу тебя принять меня как отдельный мир внутри тебя. Я могу быть странной для тебя, но я люблю тебя. Я могу быть непонятной, но я люблю тебя. Я хочу продолжать жизнь, подаренную тобой! Я выбираю жизнь!

Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!

Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!Как полюбить маму мужа, если свекровь – монстр!

Как относиться к родителям мужа? Этот вопрос звучит в кабинете психолога довольно часто. И, естественно, всегда таит в себе негативный подтекст, примерно такой «Почему это я должна к ним хорошо относиться?». Конечно, подтекст спрятан глубоко за уже накопившимися склоками, взаимным недовольством, болью, обидой, претензиями, порой он скрывается за настоящей войной внутри семьи. Давайте попробуем разобраться как же должна невестка воспринимать родителей мужа, как относиться к свекрови, которая «монстр»?

Есть небольшой процент женщин, которым повезло и свёкор со свекровью стали для них любящими родителями, принимающими и поддерживающими. Хороший вариант также отношения нейтралитета – нет особых теплых чувств, но и отторжения нет. И самый сложный – это непринятие друг друга или какой-то одной стороной.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Я очень любила своего мужа в молодости. Когда выходила замуж, буквально видела в нем своего принца, верила в него и в наш брак, старалась вложить всю себя, отдать все силы, чтоб построить любящую семью, о которой мечтала. Его мама внешне приняла меня, она не скандалила, не требовала выбрать другую жену, ничего такого. Но всю свою жизнь показывала мне, что я недостойна ее сына. Она подчеркивала мои недостатки, она намекала, что он мог бы найти получше, она требовала к себе максимум внимания и была бескомпромиссна во всем. Все выходные и праздники сын должен был проводить с ней, а соответственно вся наша семья. Постепенно у нас не стало друзей, на них не осталось времени и сил, нас перестали приглашать в гости, мы потерялись в семейных делах, в огороде и доме у свекрови. Я старалась угодить, я хотела показать, что достойна, что я хорошая, что ее сын не ошибся, выбрав меня. Но этого так и не произошло. Сейчас ее уже нет, сейчас я уже сама свекровь и стараюсь не допускать ее ошибок. Но простить ее не могу до сих пор. Принять, что жизнь прошла в попытке доказать, что я достойна, я тоже не могу. Только недавно поняла все это. Больно.

Когда девушка выходит замуж, она входит в родовую систему мужа. Это очень сложный процесс принятия большой системой нового члена семьи. Это болезненный процесс для всей системы. Так бывает, что этот процесс поднимает в участниках, т.е. членах семьи, определенные реакции, определенные чувства и поступки. Поднимает то, что накоплено в этой системе и сбрасывается это на нового члена семьи.

Если в родовой системе накоплено много боли, обид, претензий, агрессии, то всё это вдруг актуализируется с новой силой, выходит наружу и проецируется через родителей мужа или других родственников. Если накоплено много любви, то проецируется любовь. Это происходит автоматически и подсознательно. Просто вдруг возникает у свекрови чувство ненависти к невестке или претензии и она его демонстрирует. Цепляется к какой-то мелочи, часто даже просто придумывает повод, потому, что чувство надо куда-то девать, оно мешает, оно требует выхода. Хорошо бы, конечно, в этот момент его осознать и обратиться за помощью к психологу, но какая свекровь так сделает? :) И эта ситуация растет как снежный ком, усугубляется и не решается годами, переходя из поколения в поколение.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Итак, как же относиться к родителям мужа, несколько простых рекомендаций:

  1. Родители мужа не обязаны вас любить! Вы строите отношения с мужем, а не с его родителями. Внутри себя позвольте им относиться к вам плохо, позвольте им не любить вас, позвольте им считать вас не лучшим выбором для их ребенка. Они и правда имеют на это право. Не нужно доказывать, что вы хороши, что достойны любви, не нужно стараться и завоевывать их расположение. Полюбили вас – отлично, нет – тоже хорошо.
  2. Родители мужа всегда заслуживают уважения с вашей стороны! Вам нужно научиться их уважать, искренне. Даже если всё ужасно, даже если, по-вашему, они ведут какую-то недостойную жизнь. Научитесь их уважать, они дали жизнь вашему любимому человеку. Уважайте их и точка! Но уважение не означает потакание прихотям, не означает, что вы должны поддерживать общение, не означает сдувание с них пылинок.
  3. Никогда не противопоставляйте себя свекрови! Не вступайте в конкуренцию с мамой мужа за его любовь. Это глупо, бессмысленно, это заранее ведет к провалу всех участников этого действа. Спрашивать, кого он больше любит, спорить об этом, выдвигать ультиматумы по типу или я, или она – это нелепо. Она его родила. Вы – его жена. У вас разные роли, разная любовь, разное место рядом с ним. Вы не конкурентки, вы совершенно не пересекаетесь. И уж тем более не стоит запрещать мужу видеться с мамой, общаться с ней и т.д. Если у вас не сложилось – вы можете не общаться, ваш муж может не общаться, если у него с мамой сложные отношения, но ни в коем случае, не потому, что вы на этом настояли/попросили.
  4. Держите нейтралитет в их отношениях! Не нужно поддерживать ни свекровь, ни мужа, если между ними случилось недопонимание или ссора. Не нужно пытаться их мирить, кому-то что-то объяснять, манипулировать, сводить и т.д. Вы можете поддержать своей любовью, заботой, можете посочувствовать, но не пытаться решить ситуацию ни с той, ни с другой стороны. Они сами разберутся, это их отношения, нужно это уважать.
  5. Не допускайте влияние на вашу семью! При чем, ни ваших родителей, ни его. По возможности живите отдельно, общайтесь, встречайтесь, слушайте советы, но не следуйте им слепо. Понятие родители лучше знают, как жить их детям – огромное заблуждение. Жизнь ваша, вы несете за нее ответственность, вам пожинать плоды своего выбора, своих поступков, решений. Делайте свой выбор, исходя из своих желаний, своего опыта, своих ценностей, а не из того, куда вас подталкивают родители.
  6. Уважайте чужую боль! У вас своя боль, у них своя. Многое из того, что мы воспринимаем как «делание гадостей», является криком о душевной боли других людей. Надо научиться хотя бы не отвечать гадостью на гадость и тогда клубок боли уже станет меньше.

Итак, родители вашего мужа – самые обычные люди, со своей болью, своим опытом, своей жизнью, а не монстры, стремящиеся уничтожить вас. Не стоит ни заслуживать их любовь, ни устраивать войну.

Желаю всем нам научиться осознанно проходить сложности, создавая новый опыт в семейной системе – опыт любви и принятия!

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.