Как простить непростительное. Как простить невозможное

Как простить. Как простить непростительное. Как простить невозможное

Как простить? Как простить непростительное? Как простить невозможное?

Прощение – это краеугольный камень в любой психологической теме. Практически любой вопрос, так или иначе, упирается в необходимость простить.

У корней наших проблем всегда лежит боль. Боль, которую нужно прожить. (о проживании боли напишу отдельно) Добраться до проживания боли порой очень не просто. Она забита, спрятана за обидами, претензиями, агрессией, ожиданиями, разочарованиями, унижением и прочим. Классическая психология часто до проживания боли не добирается, концетрируясь на прощении и проживании ситуаций, и заходит в тупик, когда прощение для клиента становится невозможным. Вот об этой невозможности я и хочу поговорить.

Есть такие вещи, которые простить невозможно. Безусловно, у каждого свой предел. Для кого-то это может быть измена любимого или обман, для другого человека – предательство друга. Но бывает запредельное, т.е. то, что за гранью для каждого здравомыслящего человека…

История клиента
– Я ненавижу свою мать. Из-за неё я до сих пор не могу никого полюбить. Она избивала меня, она в наказание выставляла меня голого на лестницу, она унизила во мне всё, что во мне было мужского и превратила в нечто бесполое. Я теперь от каждой женщины жду унижения и, чтоб избежать его, нападаю сам. Я хочу проявить любовь, а проявляю только агрессию…

 

Ещё история
– Я знаю, что нужно простить. Мне кажется я прощаю, но как вспомню детство, или увижу похожего на отчима человека, всё возвращается… Я могу простить всех, но не его…

История первая – унижение в детстве, вторая – насилие в подростковом возрасте. Как прощать такое? Как прощать невыносимое? Невозможно.

Простить нужно обязательно! – говорит психолог клиенту и встречает непреодолимое сопротивление.

Ок, можно не прощать! Запредельное можно не прощать! – сдаётся психолог и клиент испытывает облегчение, наконец-то, его поняли, приняли, на него не давят и не требуют изнасиловать себя ещё раз прощением того, за что хочется убить! К сожалению, облегчение это временное и оно не даёт возможности расти.

Где же выход?

Я предлагаю не прощать! Но простить… Давайте поясню. Я предлагаю не прощать так, как это принято в общем понимании. И простить по-другому.

Не надо прощать, отдавая себя другим, позволяя им продолжать обижать, унижать. Не надо прощать, пытаясь снова строить отношения как будто ничего не случилось. Не надо прощать через насилие себя.

Простить запредельное – это не означает вдруг испытать тепло в душе и захотеть снова общаться с этими людьми. Это не означает признать их правоту в издевательствах. Не означает дать им право продолжать, не означает отдать им власть над собой.

Простить – это допустить высшую справедливость, т.е. позволить себе предположить, что ваша душа, возможно, нуждалась в таком уроке. Справедливость свыше, а не человеческая!

Простить – это принять эту часть своей жизни как уже свершившуюся и перестать проживать её снова и снова, удерживая её своим непрощением.

Простить – это позволить себе жить дальше, двигаться дальше, расти.

Простить – это выйти из тупика и позволить боли на какое-то время быть в нас. Боли исцеляющей, меняющей изнутри.

Простить – это сделать, наконец, выдох, освободив лёгкие для нового вдоха, для новой порции кислорода.

Простить – это признать свое бессилие в той прошлой ситуации и открыть свою силу сейчас, в настоящем времени!

Простить – это сделать, наконец, выдох, освободив лёгкие для нового вдоха, для новой порции кислорода.

Любая ваша боль достойна уважения. Любые чувства справедливы. Каждая душа ищет возможности простить и нуждается в прощении. Все мы стремимся к любви, так или иначе… Желаю вам пройти травмирующие ситуации и обрести любовь в душе!

Как пережить отказ

Как пережить отказ

Пережить отказ порой не просто. Оказывается, это умение есть далеко не у всех. Мы выросли, мы состоялись в той или иной профессии, стали родителями, но часто, услышав отказ, у нас не хватает сил это пережить.

Есть такой период в жизни ребенка, когда он на все предложения мамы или папы отвечает категорическим отказом. Хочешь гулять? Нет! Конфетку? Нет! Мандарин? Нет! Поиграем? Нет! Это бесконечное нет, которое через минуту сменяется его собственной инициативой, «хочу», «дай». Это примерно в возрасте 2,5 – 3,5 года. Ребенок насыщается возможностью отказать, определяет свои границы и далее этот «синдром» уходит. Но я сейчас не об этом. Оказывается, этот период очень сложно пережить многим родителям.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я СЛЫШУ «НЕТ»?

Я заметила, что родители, которые задают подобный вопрос, которые раздражаются на отказ ребенка, испытывают напряжение, теряются, злятся – это взрослые состоявшиеся люди, не достигшие еще такого состояния как внутренняя эмоциональная зрелость. 

Один из аспектов зрелости – это умение принять отказ и справиться с ним. Эмоционально незрелая личность не может этого сделать. Поэтому отказ детей поднимает эту тему, оголяет переживания. Любой отказ переживается болезненно. Реакция на отказ случается внутри порой очень бурная, совсем как у детей, которые падают на пол и стучат ногами в магазине.

Между тем, с отказом мы сталкиваемся постоянно. И я имею в виду серьезные и важные для нас вещи, затрагивающие жизнь в целом, затрагивающие наши ценности, наше будущее.

НЕТ! Может говорить нам сама жизнь, когда расстраиваются наши планы, когда не удается достичь поставленной цели, когда судьба делает неожиданный поворот.

НЕТ! Нам может сказать любимый человек. Нет, не люблю. Нет, не выйду замуж. Нет, не хочу быть с тобой.

НЕТ! Нам может «говорить» Бог, как бы не удовлетворяя наши просьбы, наши молитвы, мольбы. Нет, не будет детей, не будет денег, не будет славы…

Это очень болезненные отказы. Гораздо более болезненные, чем отказ ребенка сейчас обедать. Они оставляют глубокие раны. Для того, чтобы пережить отказ и залечить раны, мы часто делаем неправильный вывод и от него строим свою жизнь дальше. Этот вывод, не лечит, а наоборот усугубляет травму и мешает росту. Вот некоторые из таких выводов:

  • Я плохой. Мне отказывает жизнь (судьба, Бог, любимый человек), потому, что я недостаточно хорош. Такой вывод заставляет строить дальнейшую жизнь с позиции «заслужить ДА». Появляется ложное чувство вины, неуверенность в себе и со временем, опускаются руки, и человек больше не делает попыток достичь желаемого.
  • Мир плохой. Всё не так, все вокруг не такие, мир злой, Бог наказывает, все плохо. Так человек снимает с себя ответственность за жизнь и перестает расти.
  • Жизнь – борьба и надо сражаться! Кажется, что жизнь – война и надо быть хорошим воином, чтобы жизнь ответила «ДА». И человек перестает чувствовать свои желания, как и счастье, борется, чтоб бороться. 
  • Люди плохие. Мир в порядке, я в порядке, но вот люди… Все вокруг меня не достойны, не могут оценить. Этот вывод делает человека холодным, закрытым и больше не способным простить, спрашивать, чувствовать, да и вообще полноценно жить.

Какая же реакция на отказ адекватна?

НЕТ – ЭТО ПОСТО НЕТ! Просто отказ. Просто не вариант. Просто не сейчас. Просто не мой путь. Просто нет. За таким принятием отказа следует БОЛЬ. И вот ключевой момент – это принять и просто прожить боль. Ничего больше делать не нужно, никаких выводов, никаких терзаний.

ОТКАЗАЛИ – проживи БОЛЬ. За этим новый путь, новая жизнь, новое счастье.

Давайте учиться справляться с отказом. Давайте расти эмоционально и обретать зрелость.

И напоследок мой любимый анекдот:

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

Желание наслаждаться уничтожит всё! И даже вас

Желание наслаждаться уничтожит всё! И даже васЖелание наслаждаться: «Все, что мешает получать удовольствие – должно быть уничтожено!»

– Мне кажется, что муж мне изменяет…

– Откуда такие подозрения?

– Ну, если честно, то мне не кажется, я знаю наверняка. Нашла их переписку в телефоне и фотографии в компьютере.

На приеме милая молодая женщина. Об измене говорит спокойно и даже улыбается. По ходу выясняем, что это не первая измена мужа и даже не вторая. И она довольна, что снова его поймала, значит, интуиция не подводит и детектив из нее неплохой.

– Что мне делать? – спрашивает она.

И мы начали длительную работу с выяснением целей, обстоятельств, чувств, ценностей, желаний и прочего. Но эта статья не об этом браке и даже не об изменах. Это сказ о нелепости отстаивания своих удовольствий и к чему это приводит.

Тайные удовольствия и неосознанное желание наслаждаться

Что мы понимаем под удовольствиями? Это какие-то развлечения, это вкусная еда, это новые впечатления, это флирт, это секс, это… это много чего и для каждого свое, но как правило это что-то, что воспринимается как сладкое, т.е. услаждает вкус. И поэтому когда говоришь клиенту: «Вы слишком отстаиваете свои удовольствия», – он смотрит глазами, полными осуждения и недоверия, кажется, сейчас встанет и уйдет :)

В нашем примере: муж на работе, жена дома с маленьким ребенком. У нее каждый день – День сурка – одни и те же дела, действия, заботы, напряжения. Она закрыта в маленьком мире «ребенок-дом-быт-детская площадка-ребенок-дом». Какие уж тут удовольствия и желание наслаждаться, как бы, не до них…. Хотелось бы как-то побаловать себя и общением с подругами, и маникюром, и массажем, и шопингом, но сейчас не до этого. Одни напряжения. Муж, конечно, этого не понимает, тоже требует внимания и заботы.

– Он вообще-то у меня хороший, – говорит клиентка, – всегда помогает, готов с ребенком поиграть-погулять, чтоб я отдохнула немного. Не требует особого внимания, сам себе может и постирать, и погладить, и даже приготовить еду.

Но вот на днях ложимся спать, а я спинным мозгом чувствую, что чашку грязную в раковине оставил! Ну, вот трудно помыть ее что ли? Встаю и точно! Вот почему он так делает? Мне приходится среди ночи мыть за ним чашку. И так он может и сумку не там оставить, и крошки за собой со стола не убрать, и зеркало в ванной заляпать… НЕНАВИЖУ его за это (внезапно произносит она неосознанно).

И вот выясняется, что порядок в доме возведен в ранг гиперценности. И муж, приходя домой, попадает в атмосферу неусыпного контроля. Каждое его действие оценивается, на каждом шагу идет ожидание, что вот сейчас насорит, забудет помыть, разольет, переложит на другое место. И его ненавидят каждый раз, когда он это делает! Не удивительно, что он ищет возможность расслабить психику с другой женщиной, хотя я обещала писать не об измене :)

Наша героиня получает удовольствие от статического порядка в доме и отстаивает его ценой своего брака. Звучит нелепо, однако, оказывается, удовольствием может быть не только шоколадка, печенька или объятия, но и то, что, на первый взгляд, никак не связано с расслаблением. Даже, наоборот, это требует напряжения и усилий, внимания и концентрации, но тем не менее…

Внимание! Всё, что мы отстаиваем – приносит нам удовольствие!

И наоборот, всё, что приносит нам удовольствие – мы склонны отстаивать. А процесс отстаивания – это агрессия. Грубо говоря, чтобы реализовать свое желание наслаждаться, человек стремится уничтожить все помехи и преграды. Беда в том, что этот процесс чаще всего не осознается.

Разрушу семью, зато порядок будет в доме. Испорчу отношения, зато докажу, что я умнее. Устану до смерти, зато доделаю за ночь эту безделушку. Унижу жену, зато докажу, что прав. Примеров масса.

Неосознанное наслаждение нам приносит пребывание в обиде, вине, в депрессии, в унынии! И мы отстаиваем эти состояния. Мы склонны разрушить то, что угрожает забрать наши деструктивные переживания. Даже если для этого отбрасывается всё хорошее, светлое, святое.

Желание наслаждаться правит нами, пока мы не осознаем его, пока не выйдем за пределы, пока не разорвем цепочку. И первый шаг в этом – признать, что это так. Это трудно, больно, стыдно, но другого пути нет.

– Я признаю, что порядок в доме для меня важнее семьи.
– Я признаю, что унижаю жену, потому, что хочу наслаждаться своей правотой.
– Я признаю, что обижаюсь, потому что состояние жертвы приносит мне удовольствие.
– Я признаю, что не иметь денег мне нравится больше, чем нести ответственность за большой оборот.
– Я признаю, что разрушаю ради своего удовольствия….

Искреннее обнаружение и признание своего тайного наслаждения, и отказ отныне его отстаивать – это победа над самим собой! Это новый горизонт вашей личности!

Оригинал: http://zhivoeslovo.com/stati-natali-shevtsovoj/zhelanie-naslazhdatsya-unichtozhit-vsyo-i-dazhe-vas.html
© zhivoeslovo.com

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.