Как быть хорошей мамой своему ребенку?

Как быть хорошей мамой своему ребенку?Как быть хорошей мамой своему ребенку? – спросили меня после статьи «Кто такая мать?». Буду, видимо писать сериями тематик. Спрашивайте ещё, это и для меня и для читателей полезно.

Сейчас поколение родителей, которое выросло в относительном достатке и в относительно спокойное время. Мы знали лишения в детстве, но не катастрофические, мы бывали в жестких условиях, но не на грани выживания (я говорю в среднем о поколении). И мы застали очень сильный скачок информационного развития, и бытоустройства.  Всё это разом создало поколение родителей ОЧЕНЬ озабоченных развитием детей. Сейчас все стремятся развивать ребенка, порой сверх меры. Применяются методики раннего развития, иностранный язык с пеленок, логика, моторика и прочее. Кроме того, рождаются дети сейчас очень быстро и легко схватывающие знания и навыки, быстрее нас с вами. И синонимом понятия хорошая мать – стало понятие скорости развития ребенка. Чем более развит ребенок, тем лучше мать. Иногда до смешного. Научила считать ребенка в три года, узнала, что кто-то цифры знает в два с половиной, расстроилась, мол, мы как-то отстаем. Узнала о методике Домана – надо срочно применять. Потом о Монтессори – тоже надо, потом Никитиных и так далее. Без разбора и понимания, зачем это нужно и нужно ли вообще именно ее ребенку. Своеобразная гонка на скорость развития, на умения, навыки и прочее. Самое печальное в этом, что мама перестает чувствовать и себя и своего ребенка. Вот так в среднем сейчас выглядит ситуация. Что она порождает? Детей, которые очень развиты интеллектуально и не понимают своих чувств, желаний, не умеют контролировать эмоции. Детей, которым скучно, потому, что они привыкают к постоянному пичканию их методиками и не научаются искать, открывать для себя Мир, и знания о нем. Детей, которые устают от жизни уже к школьным годам и имеют депрессию по окончанию школы. Родители при этом растеряны, ведь они так много вкладывали в ребенка…

Я нарисовала нерадужную картину не для того, чтобы покритиковать родителей, или мам, не для того, чтоб покритиковать методики или идею развития детей. Я написала это для трезвого взгляда. Для того, чтобы вывести понятие «хорошая мама» из стереотипной оценки внешних проявлений ребенка. Я написала это для того, чтоб освободить материнство от оценки вообще. И подчеркнуть, что никогда и никто не должен оценивать ваше материнство. Никто не имеет на это права, даже вы сами! Важно, не потерять себя и связь с ребенком! Вот об этом я и буду писать дальше.

Быть хорошей мамой – это, прежде всего, быть в ладу с собой. Это значит уметь чувствовать себя, свои эмоции, свои переживания, свой выбор, своё настроение. Это значит не пытаться через взаимодействие с ребенком решить свои проблемы. Быть в ладу с собой – это понимать, что ребенок – это отдельная личность, а не часть вас.

Быть хорошей мамой – это давать ребенку право быть Личностью. Это значит, что ребенок рожден не для удовлетворения желаний матери, не для ее радости, не для ее гордости, не для ее реализации. Он – Личность, даже если он совершенно отличается от представлений матери, он имеет право быть таким, какой он есть.

Быть хорошей мамой – это давать ребенку любовь в любой ситуации. Это значит, что любовь матери не зависит, не должна никогда зависеть, от поведения ребенка. Никогда никакой спекуляции любовью не должно быть. Послушный ребенок или нет, соврал или сказал правду, хорошо учится или плохо, опрятен или весь в грязи, сделал сюрприз или испортил дорогую вещь – не важно, любовь от этого не меняется. Никогда наказанием не должно выступать отречение от ребенка или отказ его любить.

Быть хорошей мамой – это не жертвовать собой ради ребенка. Давание жизни – это бескорыстный процесс. Приносить себя в жертву – это корысть. Приносить свою жизнь в жертву жизни ребенка – это самая огромная корысть из всех существующих. Такой подход рождает долг. Ребенок никогда не сможет с этим справиться. Бескорыстие должно стать синонимом материнства. И лучше дать меньше, но бескорыстно, чем пожертвовать собой, но постоянно ожидать возврата долга.

Быть хорошей мамой – это чувствовать своего ребенка. Не гоняться за модными тенденциями и нестись в школу раннего развития, бассейн, садик, уроки музыки, живописи, танцы, а чувствовать, что подходит именно ее ребенку и давать это. Пусть другие сломя голову развиваются, может им это подходит, пусть у соседей вундеркинд – это прекрасно, но это не должно накладывать никаких стандартов на ее дитя.

Быть хорошей мамой – это помочь ребенку понимать свои чувства. Невероятное умение, нужное всем взрослым, всем детям, без исключения – понимать себя и свои чувства, уметь прожить боль и справиться с тяжелыми переживаниями. Этому научить гораздо важнее, чем считать в три года, чем любым логическим знаниям, потому, что логике учит много лет школа, а умению понять себя учит жизнь и очень жестко. Ребенок имеет право на гнев, боль, радость, печаль, счастье – в равной степени. Просто показывая ему его чувства и проживая вместе с ним, мы учим его пониманию себя.

Быть хорошей мамой – это давать привязанность и свободу вовремя. Привязанность жизненно важна ребенку с самого внутриутробного возраста и до подросткового. Начиная с подросткового постепенно пробуждается потребность в свободе. В юношеском возрасте нужна свобода больше привязанности и далее – только свобода. Часто происходит наоборот и это печальная картина. Ребенка стараются не приучать к рукам и всячески ищут от него свободы, когда он еще совсем мал, а потом в подростковом возрасте вдруг появляется ожидание привязанности от ребенка. Давать вовремя привязанность и свободу – это потрясающий навык супермамы :)

Быть хорошей мамой – это давать поддержку всегда. Не зависимо от возраста или поступка ребенка – поддержка – это то, в чем ребенок нуждается всегда. Создать такой контакт, когда ребенок в любой ситуации может рассчитывать на поддержку, на опору со стороны родителей, мамы – это очень важно. «Что бы не случилось – я твоя опора, я твоя поддержка, я твой дом и тихая гавань» – вот такой подход нужен ребенку, да и нам взрослым уже людям это нужно от родителей до сих пор. Это значит отсутствие критики, оценки, навязывания своего мнения, ожидания «правильного» поведения ребенка. Тихая гавань.

Быть хорошей мамой – это принимать ребенка, даже если он причиняет боль. Принимать, проживая свою боль с собой, а не навешивая ее на ребенка. Отделять свою боль от него. Отделять свой мир, от мира ребенка.

Быть хорошей мамой – это уважать Личность ребенка. Отсутствие авторитарного подхода к воспитанию. Отсутствие позиции «яйца курицу не учат». Умение признать, что ребенок может знать больше матери, иметь более высокий разум, более тонкое мировоззрение. И уметь уважать в нем это, не пытаясь одержать верх и что-то доказать, не пытаясь воспитать под себя, поломать.

Быть хорошей мамой – это отвечать на потребность ребенка, а не на его поведение. Это значит увидеть и суметь ответить на глубинную детскую потребность. Капризничает – это поведение, потребность при этом может быть – отдых, уединение, контакт с мамой, голод и т.д. Ответ на поведение – это наказать за капризы, ответ на потребность – уложить спать или накормить. Разница огромна.

Быть хорошей мамой – это быть искренней с собой и со своим ребенком. Не пытаться манипулировать, а честно признавать свои промахи, свои ошибки или незнание чего-то. Уметь учиться вместе и при этом оставаться лидером, вести. Это ставить рамки, но с позиции заботы о ребенке, а не собственного удобства или удовлетворения собственного эго.

Быть хорошей мамой – это быть собой. Но постоянно расти. Не останавливать в познании этого Мира, не бояться меняться, быть гибкой, искать знания, искать новые грани себя, расти духовно и ценить свой Путь.

Прощайте себе свои ошибки, не зацикливайтесь, не впадайте в крайности. Расширяйте свой горизонт и дарите ребенку всё более и более широкий взгляд.

Вы – хорошая мама!

Уставшая мама, или Как подружиться со своим бессилием

Уставшая мама, или Как подружиться со своим бессилиемУставшая мама: что делать, если вы не энерджайзер?

Знаете, есть такие чудесные мамочки, которые чуть свет – уже на ногах. Легкий макияжик, аккуратная причесочка, мужа разбудила запахом свежесмолотого кофе и блинчиками, всех накормила, старшего в школу отвела, не забыла дать с собой обедик, мужу собрала термосок на работу и гуляет с младшим в колясочке в парке. Настроение бодрое, в голове куча планов и дел, прямо не терпится ими заняться. На часах 8:30-9:00 утра… Если вы такая энергичная мама, дальше не читайте, это не для вас…

Есть другой вариант. Еле смогла проснуться – ребенок разбудил. Улыбка на лице, только пока из под одеяла не вылезла, кофе сварил муж, спасибо ему большое. Впереди длинный день и надо его как-то прожить, сварила ребенку супик – устала, но надо идти гулять… 12:00. Если у вас примерно так, тогда вам пригодится эта статья…

Почему «соберись тряпка!» не работает

Есть очень энергичные от природы люди, а есть те, у кого этой энергии едва-едва хватает (не буду сейчас пускаться в объяснения почему, просто примите этот факт). С появлением ребенка у энергичных появляется новое поле для вложения себя – это вдохновляет, бодрит и радует. У малоэнергичных ресурс иссякает будто бы совсем… Нереально трудно становится просто выживать день за днем, не говоря уж о бодрости. Энергичным таких мам никогда не понять, за ними закрепляется слава несобранных, ленивых, безответственных, безалаберных и т.д. Их называют плохими матерями, хотя это совсем не так, пока они сами не поверят в это. Хочу дать несколько рекомендаций мамам, которым тяжело.

Давайте только не путать отсутствие жизненных сил с ленью. Лень – это когда энергия есть, но не хочется ее направлять в какое-то конкретное дело или ряд дел, а хочется потратить ее на болтовню c подругой, вечеринку, шопинг или другое активное развлечение. Ленивая мама и уставшая мама – это разные люди.

Что делать, если вы уставшая мама?

Итак, рекомендации психолога и неэнергичной мамы для экономии и правильного распределения ресурса:

1. Не сравнивайте себя с теми мамами в парке в 8 утра. У них есть силы, у вас нет. Вы не хуже, не лучше, просто это так. Скажем, у ласточки есть крылья, у кошки – нет, разные виды.

2. Не ругайте себя за несделанные дела. Не сложилось посуду помыть – ок, ничего страшного, будут силы, время, помою.

3. Планируйте дела не на день, а на неделю, так больше шансов их сделать, потому, что энергия может в течение недели прийти и уйти волной, а в течение одного дня может не прийти совсем.

4. Научитесь распределять приоритеты. Например, лучше сэкономить силы и не погулять с ребенком день-два, чем погулять, лишиться остатка сил и срываться на ребенке остаток дня. Поверьте, любящая мама ребенку важнее свежего воздуха.

5. Не пытайтесь подражать энергичным людям и не начинайте дел, в которых увязнете. Например, ремонт лучше не делать, чем оставить недоделанным на год. Отложите на годик, ребенок подрастет, станет полегче.

6. Не ругайте себя за бессилие – это увеличивает потерю энергии. Принимайте себя, как есть – вашему ребенку вы нужна как есть.

7. Ищите способы пополнять ресурс. Например, одиночеством, музыкой, фильмом, медитацией, растяжками, еще чем-то своим. Чувствуйте, когда вам это необходимо и попросите близких выделить время вам помочь.

8. Берегите ребенка от своих эмоций. То, что вы устали не должно сказываться на нем. Чувствуете раздражение или сильное напряжение, передайте малыша на часик близким и приведите себя в порядок.

9. Научитесь пропускать мимо ушей критику. Да, вы всегда будете странной в глазах мам-энерджайзеров, и если у вас есть такие в окружении, вас будут натыкивать в ваши слабости. Это больно и обидно, но надо научиться игнорировать сами нападки, защитить свои границы и прощать. И энергичная мама, и уставшая мама – прекрасны, когда несут любовь ребенку. Остальное – мелочи.

10. Не бойтесь и не стесняйтесь просить о помощи. Может быть, завтра ваша энергичная подруга и вашего ребенка прихватит в парке прогуляться, а вы пока доспите сладкий утренний сон.

И еще раз повторюсь, Вы – хорошая мама! Держитесь!

Оригинал: http://zhivoeslovo.com/stati-natali-shevtsovoj/ustavshaya-mama-ili-kak-podruzhitsya-so-svoim-bessiliem.html
© zhivoeslovo.com

О чем кричит младенец. О чем молчит подросток

О чем кричит младенец. О чем молчит подростокО чем кричит младенец?

Каждая женщина, которая испытала на себе радость материнства, знает, каким сложным бывает период, когда ребенок еще очень маленький. Помимо счастья первой улыбки малыша и любования на его крохотные ручки, ножки, пальчики, довеском идет хроническое недосыпание, постоянное переживание, всё ли в порядке с ребенком, налаживание кормления, болящий животик и многое другое.

Период младенчества – тяжелый период для жизни родителей, особенно если это первый ребенок. Нужно полностью перестроить свою жизнь так, чтоб маленький член семьи вписался в нее. А маленькому нужно много пространства в вашей жизни, поверьте мне. Молодой маме не остается времени не то, что на какие-то свои привычные дела, но и на элементарное: покушать, принять душ, почистить зубы. В такой обстановке, плюс гормональная перестройка организма, плюс восстановление после родов молодой маме бывает очень сложно сохранить бодрость духа и найти в себе силы для того, чтоб окутать ребенка такой необходимой ему заботой и любовью.

«Это надо просто пережить»…?

Для того, чтобы как-то помочь и подбодрить усталую молодую маму часто говорят такую фразу: «Это надо просто пережить. Подрастет, станет полегче». Я уже несколько раз слышала ее от уже родивших мам и других знакомых. Именно в таком варианте: «Это надо просто пережить». Я кивала и говорила «угу», как-то, пропуская мимо ушей. А потом вдруг задумалась… Пережить… Пережить – это перетерпеть? Переждать, пока подрастет? Проскользнуть этот тяжелый период, в ожидании более легкого? Это как вообще?

Когда на улице ливень, и я иду без зонта, то это надо просто пережить. Пережить мокрые волосы и прилипшую к телу одежду. Пережить, что мокро до тех пор, пока станет сухо. Есть только один способ пережить – отрешиться. Чем сильнее сосредотачиваться на мокром, тем холоднее и неприятнее от этого будет. Отрешиться – это быть не здесь, не присутствовать психически. Т.е. чтобы пережить ситуацию с дождем, надо сосредоточиться на чем-то другом. Вспомнить что-то приятное, например, или планировать что-то на будущее. Пережить – это быть не здесь в тот момент, когда напряжение здесь.

Так, получается, что пережить напряженное время с маленьким ребеночком – это отлететь куда-нибудь, убрать себя психически, быть не здесь, чтоб это напряжение не разрушало, не давило. Но что тогда останется ребенку? Дождю всё равно как я на него реагирую, а ребенку?О чем кричит младенец. О чем молчит подросток

То, о чем кричит младенец, вы потом захотите клешнями вытянуть из подростка, но будет уже поздно, если
этот период вы просто «пережили». Ребенку нужно, чтобы вы присутствовали именно сейчас в его жизни больше всего. А ваша психика убегает, чтобы пережить это. Когда ребенок станет подростком, вам очень сильно будет хотеться не потерять контакт с ним, присутствовать в его жизни, но если вы не устанавливали его в младенчестве, то поздно это делать в подростковом возрасте.

О чем кричит младенец?

Младенец кричит – примите меня, помогите мне адаптироваться в этом мире, помогите мне понимать и чувствовать границы моего тела, помогите мне найти себя в этом мире, помогите мне пережить боль (физическую от коликов или психическую от разрыва связи через пуповину). Младенец живет через мать, он чувствует разрыв связи с жизнью, если мамы нет рядом каких-то полчаса. Но если мама физически рядом, а психически ее всё время нет, ребенок чувствует отсутствие мамы, как источника жизни.

Получается, чем большее мы стараемся «пережить» этот период, тем сложнее ребенку, тем больше он утрачивает связь с самой жизнью, с источником жизни. Когда ребенок вырастет, будет уже поздно пытаться наладить эту связь, вернуть его к источнику, потому, что он научиться быть один внутри себя, он научиться через психические защиты справляться с жизнь как-нибудь самостоятельно. И в подростковом возрасте вы поменяетесь ролями. Уже вам будет хотеться кричать о чем-то важном своему ребенку, а он будет молчать и просто «переживать» этот период, когда родитель чего-то вдруг слишком настойчиво лезет в его жизнь…

Не упускайте своих детей! Окутывайте их собой в младенчестве, давайте им максимально много контакта, жизни, энергии, любви именно когда она так нужна ему, именно когда он так ждет ее. Ваш ребенок нуждается в вас прямо сейчас, а не когда-нибудь потом, когда вы сможете это пережить…

Оригинал: http://zhivoeslovo.com/stati-natali-shevtsovoj/o-chem-krichit-mladenets-o-chem-molchit-podrostok.html
© zhivoeslovo.com

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.