Уважать мужа не смотря ни на что, реально ли это? Как уважать мужчину, которого не за что уважать…

– Ты совсем меня не уважаешь!? – с напряжением полуспрашивает он.
– А за что тебя уважать!? – отвечает она с болью… Оба в растерянности от того, что сейчас сказано.

Каждая женщина знает, что уважать мужчину – это основа семьи. И она с этим бесконечно согласна. Особенно согласна, пока у неё нет мужа. Она читает всякие статьи, слушает лекции об устройстве семьи, о женских и мужских ролях в паре, о потребностях партнёров и обязанностях каждого в семье. И она согласна! Ведь звучит всё это доступно, просто и, главное, правильно!

Потом она встречает мужчину, влюбляется и его очень легко уважать. Не возникает вопрос как или за что? Ведь это её любимый мужчина! Ясно же за что – за всё!

Потом она становится женой этого самого мужчины, которого легко уважать. Строится семейная жизнь… И оказывается, этот прекрасный мужчина уже не так прекрасен. Он мало времени уделяет семье, он не так заботится, как хотелось бы, он не дарит цветы или редко дарит, он разбрасывает носки, где попало, он сидит за компьютером сутками, он мало зарабатывает, он рвется на рыбалку/футбол/качалку не вовремя, он ленится помогать по дому, он смотрит “не те” фильмы, он ведёт семью куда-то не туда, он… список бесконечен. Словом, ОН НЕ ТАКОЙ как я ожидала и не такой, которого я могу уважать.

В этот момент оказывается, что уважать любого другого мужчину куда легче, чем собственного мужа. Более того, можно уважать даже за то, за что своего начинаешь ненавидеть. Например, встречает женщина в транспорте хорошо выпившего мужчину. От него несет, ведёт он себя и смешно, и унизительно, вызывает сразу отвращение. Он садится рядом, вызывает волну агрессивного неприятия. И вдруг извиняется, мол, я вот что-то перебрал, наверное, вам не приятно. Женщина всё ещё чувствует раздражение – естественно, что тут приятного. А он продолжает – понимаете, я так устал, жена меня не любит, начальство не ценит, машина сломалась, да и вообще день такой неудачный, больно мне вот тут – бьёт кулаком в грудь. И вдруг у женщины сквозь раздражение и неприятие включается сочувствие. Надо же до чего мужика довели, а ведь приличный человек, одет неплохо, речь грамотная. Жена, должно быть, эгоистка или дура какая-то, не любит, вон, спивается мужик из-за этого. Вздыхает. И сидит, уважает постороннего пьяного, совсем не подозревая ничего о его истинной жизни или его внутреннем мире. Свой муж при этом где-то в этот момент совсем не получает подобного чувства от неё. Почему? А просто от этого выпившего мужчины она ничего не ждёт. Ей легко найти в себе уважение, понимание, принятие к нему только потому, что это не ее муж.

УВАЖАТЬ ЗА ЧТО-ТО – ЭТО НЕВЕРНО!

Самое большое заблуждение, поселяющееся в нашей голове – это поиск внутри себя качеств и критерий, за которые можно уважать мужа. А ведь когда-то их не искали, помните? Так что же поменялось? Родились ожидания. Вдруг, это мужчина, которого недавно вы уважали просто так, должен теперь заслужить уважение. Если пытаться следовать этому, то получается жена оценивает, насколько хорош мужчина по каким-то показателям и выносит вердикт – достоин ли он ее уважения!? (собственно, во многих семьях они оба так делают). Если так уже начало происходить в вашей семье или просто в вашем сознании, то это симптом, который я люблю называть «я – звезда». Т.е. вы поставили себя выше мужа и оцениваете его с этой позиции. И чем дальше, тем меньше шансов у него будет ваше уважение «заслужить». Чем дальше, тем больше он будет делать недостойных поступков, как бы показывая вам вашу же правоту. В конце концов, он сделает что-то крайнее, чтоб сбить вашу гордыню – ударит вас, изменит, наорет, словом, сделает что-то низкое. И вы, собирая остатки себя, тогда полновесно сможете сказать: «Я была права, он не достоин моего уважения». Неприятный сценарий, не так ли?

УВАЖАТЬ – ДАТЬ ДРУГОМУ ПРАВО БЫТЬ СОБОЙ, БЕЗ УСЛОВИЙ

Уважать мужа – это уважать его личность, а не ваши ожидания от его личности. Очень поможет, если снять с него ярлык «это моё». Личность имеет полное право быть и реализовываться так, как подходит только ей. Даже если личность деградирует – это тоже ее право. Мы не знаем и не можем оценивать путь души другого человека. Мы не имеем никакого права оценивать, достоин он уважения или нет. Каждый достоин уважения. Каждый! И просто так! Так вот надо увидеть вместо «мой муж», просто личность, со своими сильными сторонами, слабыми, со своей болью, со своими ценностями и смыслом жизни. Это очень трудно сделать женщине, которая ожидает соответствия поступков и поведения мужа относительно себя и своих ценностей. И, если он соответствует, тогда она уважает…

А ЕСЛИ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ?

А если он не соответствует, она страдает, она давит, она унижает, она обесценивает его, она обесценивает себя, она изводится сама и мучает его. И выход из этого удивительно простой. Отделите чувства от отношений! Признайте, что этот мужчина достоин уважения, достоин принятия, достоин, но не подходит мне. Это очень большой прогресс! Дать человеку уважение и признать внутри себя, что просто в плане отношений, видимо, он мне не подходит. И дальше следует сложный и необходимый выбор – строить отношения, учиться, принимать уроки через мужа, меняться, или прекратить отношения. Выбор строить отношения и пытаться изменить мужа – это тупик. Строить отношения, не уважая мужа, не считая его достойным себя – это тупик. Строить отношения, наступая себе на горло – это тоже тупик.

Учитесь уважать своего мужа, не смотря ни на что! И это научит вас уважать себя! Это научит вас ценить жизнь, свое и его время. Это научит вас уважать собственных детей и их свободу выбора. Это научит вас принимать жизнь, как она есть!

С уважением…

Прочла сейчас очередную статью о послушании мужу и вдохновилась написать свою. Просто уже невозможно молчать на эту тему.

Сейчас, наверное, никого уже не обошла стороной так называемая «ведическая женственность». Есть там много хорошего, ценного и правильного, есть, что практиковать и это действительно принесет плоды. НО, информация на эту тему, которая сейчас заполнила Сеть, уже многократно искажена, каждый тренер, лектор трактует ее по своему усмотрению, часто не понимая природу отношений вообще.

Собственно про послушание мужу. Предлагается слушаться мужа. Трактуется так – сказал – сделай чаю, всё бросила, пошла делать, сказал – надень платье, а не брюки, например, значит надела, и так далее. Т.е. крупные решения и мелкие бытовые – всё, как сказал муж, так и делаем. Что в результате? Через такое поведение женщины, муж получает уважение, растет его авторитет, он наполняется и его дела в целом идут вверх – на работе, в общении с друзьями, в финансовом плане. Ему это, конечно, нравится и он как бы в ответ начинает всё больше ценить жену, проявлять заботу о ней и семье. Дела всей семьи идут в гору, одним словом! А собственно, чего еще хотеть от семейной жизни? Казалось бы, какие тут могут быть подводные камни? Бери и делай! НО!

– Я хотела спасти свой брак и, начитавшись в Интернете статей о ведических женщинах, стала практиковать послушание мужу. Сначала это вызвало во мне самой сильное сопротивление. Я годами привыкла всё сама решать, а тут я должна слушаться другого человека, со всем соглашаться и подчиняться. Иногда, хотелось тарелку у него на голове разбить или выбежать из квартиры и просто бежать в никуда. Но постепенно я научилась. Стала слушаться. Муж вначале опешил, привык, что я как ёж, а тут вдруг «да, дорогой», «как скажешь, милый». Затем проявил жестокость, я решила, что он так меня проверяет и еще усерднее стала слушаться. А потом ему понравилось. С тех пор прошло больше года, и мы перестали скандалить, спорить по мелочам, препираться. Стали жить более благополучно. Мне стали завидовать подруги, видя со стороны, как улучшилась наша жизнь. Мне это нравится и у нас всё хорошо!

– Хорошо! Что привело ко мне? С чем вы хотели бы поработать?

– Понимаете, я ничего не чувствую. Совсем. Мне иногда кажется, что я будто в кино или во сне. Я не чувствую ничего к мужу. Я знаю, что он хороший, знаю, что люблю его, я знаю, но не чувствую. Мы перестали ругаться и вместе с этим я будто перестала жить… Я не знаю понятно ли говорю… Но я больше будто не я…Я должна быть счастлива, ведь всё наладилось, а я не испытываю счастья, и несчастья я тоже не испытываю. Что со мной? Что делать?

Вот примерно с таким вопросом потери чувств ко мне обратилось более десяти женщин за последний год-полтора. Именно на фоне практик послушания мужу и подстройки себя под концепцию хорошей ведической жены. Внешне приобретается благополучие, внутренне теряется весь смысл благополучия в семье, ведь без чувств это всё становится пустым.

ПОТЕРЯ ЧУВСТВ ВОЗНИКАЕТ ИЗ-ЗА ПОДАВЛЕНИЯ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ!

Это результат неправильной трактовки. Это результат того, что все учат, как действовать на внешнем плане и забывают, что внутри нас живет самое важное – наша душа. Нельзя подавлять себя, даже ради спасения семьи. Потому, что тогда семья останется без души. Женщина – душа семьи!

ЧТО Я НАЗВАЛА БЫ ПРАВИЛЬНОЙ ТРАКТОВКОЙ:

1. Разберемся в понятии ПОСЛУШАНИЕ. Корень слова – СЛУШАТЬ!!! Не делать! Слушать! Что это значит? Это значит, что нужно научиться слышать мужа. Не то, что он произнес «сделай чай», а то, что у него на душе сейчас. Слышать его настроение, состояние, слышать подтекст. И реагировать на подтекст! Слышать, что он устал и дать ему подходящий отдых – чай, подушку, покой или объятия. Слышать, что он раздражен и (внимание!) не пытаться его срочно расслаблять, а иногда ему самому дать понять, что он сейчас не в том состоянии. Слышать, что его охватило высокомерие и не впадать в угоду, а открыть ему на это глаза, иногда отстранением, иногда чашкой чаю, но чаще всего беседой по душам.
2. Послушание – не означает подавление своих желаний!!! Это очень важно! Если они идут вразрез с желаниями мужа, об этом можно и нужно говорить! (спокойно и нежно, открываясь мужу, а не нападая на него).
3. Послушание – это обоюдный процесс в гармоничной семье. Потому, что муж тоже должен СЛЫШАТЬ (т.е. слушать и понимать) свою жену, иначе это король и его рабыня, а не семья.
4. Послушание – это значит узнавать, понимать и уважать ЦЕННОСТИ друг друга! И если они не совпадают, то идти друг другу навстречу, без попыток доказать кто главнее или важнее.
5. В послушании никогда невозможно перегнуть палку, если вы уже зрелая личность. И можно наломать кучу дров, если вы еще СЕБЯ не научились слышать!
6. Послушание не решает проблем, накопленных в паре, их нужно решать комплексно, разбираясь в себе, своих чувствах и чувствах партнера!
7. Послушание – это не бояться быть открытой мужу, даже когда он же делает больно. И с его стороны – это значит бережно принять эту открытость и не причинять боль!

Полное послушание в поведении можно попрактиковать как тренинг для решения каких-то вопросов в отношениях. Выбираем отрезок времени, например, неделю (если вам мало берите больше, если много – меньше). И в течении этого времени практикуете «да, дорогой», «как скажешь, дорогой», отслеживая при этом свои чувства и его реакции. Спустя отведенное время обязательно анализируете свои чувства, обсуждаете с мужем, с психологом (если есть возможность) и делаете выводы. В процессе всплывут какие-то напряжения, обиды, раздражение или что-то еще, что уже накопилось в паре – это материал для работы. Обязательно с этим нужно работать, а не подавлять или игнорировать. Работать – это искать и проживать причины, прощать, отпускать, проговаривать и принимать решения. Работать – это взращивать чувство любви на месте прежнего негатива.

Милые женщины, вы – Личности! Ваши души – это тепло и свет внутри семьи! Очищайте этот свет, согревайте себя и семью! Не бойтесь быть собой и взращивайте чувство любви!

Счастья вашим семьям!