«

»

8 симптомов нездоровых отношений. Какие отношения нуждаются в лечении?

8 симптомов нездоровых отношений. Какие отношения нуждаются в лечении? Есть люди с очень тонкой чувствительной природой. Они хорошо чувствуют себя и партнера и умеют вовремя отреагировать на те или иные изменения. Эта статья для людей, которым тяжело дается чувствование себя и отношений. Их природа более логична, направлена не на отношения и чувства, а на реализацию в других сферах. Но это не значит, что они не чувствуют. Чувствуют, просто чаще пропускают какие-то важные сигналы, не успевают сориентироваться, не успевают понять как отреагировать.

Природа человека очень адаптивна. Мы быстро привыкаем к чему-то хорошему, к плохому – тоже, не так быстро, но всё же привыкаем. Это помогает выжить. Гибкость нашего сознания даёт возможность выжить в самых сложных условиях, однако, бывает так, что из-за этого свойства мы привыкаем к чему-то, адаптируемся вместо того, что бы это изменить. Например, крик. В семье не принято кричать и что-то доказывать, повышая голос. Девушка из такой семьи выходит замуж и попадает в семью, где крик считается нормой. Первая реакция – шок. Затем постепенное привыкание, адаптация и уже через год-другой она вдруг тоже начинает пользоваться этим способом отстоять свое мнение. При чем, он ей всё так же неприятен, но она уже не замечает, как повышает голос, это происходит как бы само… Адаптация произошла успешно, но отношения от этого только страдают, внутренний мир той девушки – тоже, дети в такой семье будут иметь нездоровую психику и т.д. Поэтому важно для себя определить границы – к чему нам адаптироваться, а что менять, лечить, исправлять, корректировать. Так же очень полезно честно отдавать себе отчет в том, что изменить невозможно и принимать решение как с этим быть. Например, родителей мужа (в ситуации с криком), скорее всего, уже не изменить, не перевоспитать, а вот переехать жить отдельно и постепенно показывать мужу мирный способ общения – можно.

Ниже я приведу симптомы того, что отношения не здоровы и нуждаются в корректировке. Сразу хочу обозначить, что лечение нездоровых отношений бывает различным – что-то надо уметь принять, за что-то бороться, за что-то дать по шее себе, за что-то мужу (образно говоря, не надо по шее в прямом смысле :)). Я не смогу охватить этой статьей все способы решения различных ситуаций, это и не реально. Но самый важный шаг эта статья поможет сделать – ОСОЗНАТЬ проблему. Осознанность – это уже успех! Потому, что то, что мы не осознаём, боимся или не можем осознать, то мы никак не можем изменить. Осознанность сама по себе – это уже перемена.

Итак, симптомы нездоровых отношений:

1. Ревность. Банально, но факт. Я не знаю уместно ли понятие здоровая ревность, в моем мире – нет, но я знаю пары, для которых немного перчинки в виде ревности – добавляет ощущений. Но, это точно не то, о чем я хочу сказать. Есть такая ревность, которая мешает жить, мешает дышать.

Случай из практики: «Я не могу нормально воспринимать, что он на работе общается с другими женщинами! Мне кажется, что он со всеми может и хочет строить отношения. Я вздрагиваю каждый раз, когда слышу звонок телефона и там женский голос. Он отвечает, и я слышу, что обсуждается рабочий вопрос, но мне всё равно плохо. Мне плохо, что я не знаю всех, с кем у него общение, не знаю, не видела всех коллег его. Если бы я всех знала, может, тогда было бы легче. Или нет? Я стараюсь отслеживать все его эмоции. А еще я всё время ищу и боюсь найти признаки измены… Я очень устала, но не могу остановиться»

2. Самопожертвование. В отношениях нужно уметь идти на встречу друг другу, но не жертвовать собой. Самопожертвование приводит к несчастью всю семью. Человек, жертвующий собой, теряет часть своей личности. Партнер не в силах это оценить и вернуть долг, и даже не понимает, чего от него ожидают. А тем временем, ожидание растет и копится боль. Часто так бывает, что партнер разрывает отношения с тем, кто пожертвовал собой и это становится трагедией всей жизни для него.

Из практики: «Меня учили, что женщина должна служить мужчине, и я старалась. Я хотела выйти на работу после декрета, но пошла на встречу мужу и мы переехали за город. Здесь моей работой стал дом и огород, я это ненавидела, но каждый день смиряла свои чувства, потому, что хотела, чтобы муж ценил меня и то, что я выполняю его желание. Я думала, что приносить в жертву отношениям свои желания – это нормально и совершенно разучилась слушать себя и свои ценности. Через пять лет муж ушел к другой, обозвав меня домашней курицей. Моя жизнь закончилась,..»

3. Манипулирование друг другом.  Если любишь, докажи! Здесь любовью и не пахнет. Манипуляция чувствами – это вид насилия в паре. Заставить партнера почувствовать страх, например, страх потери и под этим соусом что-то потребовать. Если не хочешь потерять меня, сделай так, как я прошу. Если вы сталкиваетесь с манипуляцией – обнажайте ее. Я вижу, что ты манипулируешь и осознанно отказываюсь от этой игры.

Из практики: «А что здесь плохого? Я знаю, что если расплакаться, мне сразу всё простят! Если устроить истерику на людях, то муж забудет о предмете спора. Я всегда этим пользуюсь. Так меня научила делать моя тетя и, вы знаете, она в браке до сих пор и счастлива. Если что-то идет не так, как ей хочется, она может даже обморок изобразить – срабатывает!»

4. Сверхконтроль. Я знаю мужчин, которые  вопрос «Во сколько ты будешь сегодня?» – воспринимают как сверхконтроль, когда жена пытается всего лишь выяснить, во сколько готовить ужин. Сверхконтроль проявляется как полное отсутствие свободы для партнера. Проверка его звонков, смс, почты, аккаунта в соцсетях. Попытка проконтролировать каждый его шаг. Сознание всё время как бы преследует партнера. Ушел в соседнюю комнату – скрипнуло кресло, значит, сел, шуршит чем-то, наверное, газета, а где это он газету взял, если мы их дано не покупали? Грюкнул посудой в кухне, чего это он там? Это доходит до маразма и часто пересекается с ревностью.

Из парной практики: «Я просто хотел всегда знать, где моя девушка, что в этом плохого? Я не следил за ней, я подстраховывал, в городе опасно, а она сказала, что встречается с подругой, значит, они вдвоем будут идти по темной улице, я просто хотел подстраховать, поэтому шел в отдалении следом. И, конечно, любой мужчина приедет ночью к девушке, если она не берет трубку, после 10 пропущенных… а что она выключила звук и легла спать – это мне в голову не пришло, нет…»

5. Напряжение. Отношения переживают взлеты и падения, их развитие нелинейно, но если вы переходите все время от напряжения к еще большему напряжению, то стоит начать искать причины, возможно, вы не на своем месте. Если вы не можете расслабиться и быть собой в паре, если вы постоянно пытаетесь соответствовать, что-то изображать, играть в хорошую жену, или идеального мужа – это рождает постоянное напряжение, в котором теряются личности. Такие отношения лишены радости, расслабленности, счастья.

Из практики: «Я не знала, что так напряжена, пока однажды он не уехал в командировку на месяц. Сначала я скучала, нарушился привычный ритм жизни, но уже через неделю словила себя на таком хорошем настроении, которого не было уже пять лет! Стала задумываться почему так и поняла, что рядом с мужем я полностью теряюсь, я всё время хочу показать ему, что я его достойна и пребываю в диком напряжении, я продумываю что сказать, как выглядеть, как не показаться слишком тупой, слишком умной, и еще что-то слишком… Я только сейчас начинаю жить и учусь быть собой с ним…»

6. Вожделение. Это такая страсть и зацикленность друг на друге, что другой жизни нет, и не хочется. Это желание удовольствий вместе и больше ничего. Это неистовый секс, это постоянное пребывание только вдвоем, нежелание иметь детей, потому, что они разрушат идиллию и возможность наслаждаться друг другом. Это создает теплое и уютное семейное гнездышко, которое медленно и уверенно превращается в болото. Я встречала очень много таких пар и переходов от этого состояния к невозможности потом иметь детей, к патологической ревности, к изменам, к деградации.

Из практики: «Я не могу насытиться своим парнем. Когда его нет рядом, я мечтаю о нем и ничего больше не могу делать. Мне хочется лежать и ждать, когда он придёт. Он приходит и жизнь продолжается. Самое интересное, что у нас это взаимно и продолжается уже больше года. Я хочу раствориться в нем, иногда, мне физически хочется влезть в него и жить одним целым. Скажите, это плохо? Почему мама против наших отношений с ним, ведь это любовь?»

7. Превосходство. Значимость обоих партнеров в отношениях одинакова. Как только один возносится над другим – это ведет к большим проблемам. Не важно, это внутри происходит или выливается наружу, это всегда ведет отношения в тупик. Вы выбрали себе пару – уважайте ее, такую как есть, ее мнение, ее взгляд, ее интеллект. Умейте услышать друг друга и не превозноситься. Авторитарные отношения не бывают счастливыми и очень нуждаются в коррекции.

Из практики: «Я – глава семьи и хочу, чтоб жена во всем мне подчинялась, разве я не прав? Почему я должен считаться с ее эмоциями и желаниями? У женщин так много этого всего, если я каждый раз буду стараться ей угодить, то как я буду главой семьи? Я считаю, как я сказал – так и правильно! Нечего тут обсуждать!»

8. Запрет на развитие. Потребность в росте и развитии заложена в каждом из нас от природы. У каждого она проявляется как-то по-своему, но точно есть у всех. Блокировка этой потребности – это всё равно, что запертая в клетку птица, умеющая петь, но не имеющая больше для этого вдохновения. Отношения должны давать дополнительный рост, тогда они здоровы. Запрет на развитие – это тупик и для личности и для отношений.

Из практики: «Я против того, чтоб жена соблюдала пост, я считаю это ересью! Она слушает какие-то лекции, ходит на тренинги, ей там мозги промыли, а она и рада. Я даже разбираться не хочу, что там за знания ей дают, прошу помочь мне ее спасти. Она же меняется, понимаете?»

Это объемные симптомы, вмещающие в себя более мелкие аспекты, которые очень трудно охватить и изложить. Читайте, осознавайте, ищите пути построения здоровых отношений. Если нашли симптом нездоровья, лечите!

И помните, что осознанность – это огромный шаг к решению любого вопроса!

Еще по теме:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

 

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.